Dimanche 17 mars 2024 à 21:59


Je te connais à peine mais les mots se forment au fond de mon crâne et m'arrachent un sourire parfois  surpris, parfois niais .. une envie de te connaître.. formuler les quelques mots pour rentrer dans le réel... cette fois je n'ai pas peur mais je savoure comme un bonbon que je laisserai fondre sur ma langue ... 
Comme entendre le téléphone mais ne pas m'y précipiter mais anticiper, imaginer les prochains échange.. 
Ce ne sera peut être rien .. ce sera peut être quelque chose .. seul le temps nous le dira ... 
Je pense que tu mérites d'être connue et j ai envie de le faire .. 
Une petite évidence... une envie de croire ? 
Qu importe ce que c'est.. cela existe et c'est déjà bien ... 

Mercredi 3 janvier 2024 à 21:10

Je n'ai pas osé et j'ai traversé ma journée avec cette déception au fond du bide , avec cette question au fond du crâne.. te raconter ou non .. 
Décrire cette ébauche de sentiments qui à pointé son nez sans que je ne puisse la comprendre et, peut être, sans que tu ne la devine ... 
J'ai l'envie d'essayer, mais la peur bloque le coup de tête.
La raison l'emporte.
Il y a des choix et des non choix dans la vie
Des peut être qui ne deviendront jamais des certitudes ..
Par peur, par faiblesse, par manque de confiance en soit .. 
J'aurai aimé te connaître plus .. j aurai aimé te prendre dans mes bras mais je suis allée à l'opposé pour mieux fuir..
Parce que je connais mes blocages et qu'ils sont de plus en plus présent avec le temps ..
Tu représentes la liberté.. l'insouciance et c'est aussi attirant qu'éffrayant
Ce soir je suis divisée tu vois .. me taire ou non .. 
Mais je sais bien que tout cela restera au fond de mon crâne... je ne peux pas faire autrement tu vois ... je n'ai pas assez de force ... 
C'est plus facile de rester dans l'incertitude que de se prendre une claque d'un non ...

Mardi 18 juillet 2023 à 22:14

J'ai marché avec au fond du bide cette sensation
Tu la connais toi aussi ? 
Celle qui fait baisser la tête, piquer les yeux ..
Ce gouffre ce vide ... ce trop plein de sensation ..

J ai marché au rythme de la musique dans mes oreilles
J ai pesé chaque pas .. avancer pour moins penser .. avancer pour ne pas me laisser envahir complètement.. ne pas sombrer .. ne pas s'éclater en mille petits morceaux .. regarder un peut les gens et me dire que d'autres histoires sont pire et aussi que d autres histoires sont possible .. 
Je ne te vois plus grandir .. je ne t'entends plus je ne te sais plus .. j'avais mis de côté mais ce moment m'a fait basculé.. tu me manque petit enfant devenu grand .. ta voix .. tes histoires.. ta vitalité.. elle ne font plus partie de mon quotidien .. 
Je me suis pris ce manque en pleine gueule 
J ai pleuré, un peu,  je me suis raisonnée et j ai continué a marcher dans les rues de ma ville pour rentrer chez moi .. je suis allée travailler .. j'ai agi .. j'ai fais ce qu'on attendait de moi ...
Ce soir le gouffre s'est déjà bien refermé mais les pensées sont encore un peu floues ...
Les yeux un peu piquant .. 
Je regarde cette photo d'hier et je sais que tu es heureux .. ton papa aussi et c'est tant mieux .. 
Je vais me raccrocher aux souvenirs et aux futurs moments ... moins nombreux mais ils existent ... 
Je t aime petit ... 
Et je sais bien que toi aussi ... 
 

Vendredi 27 janvier 2023 à 18:24

Je nous croyais plus fort que ça et le sentiment d'échec me colle à la peau .. les larmes ne sont pas loin .. il y a un deuil à faire .. deuil d'un idéal.. d'une bulle .. nous allons plonger dans l'inconnu.. récupéré comme on reprendrait des objets d'occasion.. l'esprit en friche qu'importe.. 
J'espère avoir la force de m'en aller .. Je veux une autre vie .. Je veux la simplicité d'un jardin .. Je ne veux plus de cette ville bousculante .. Et si je me trompe qu'importe.. J aurai essayé.. Je ne veux pas rejouer une autre version de mon travail .. Je ne veux pas faire le même chemin .. les mêmes horaires avec tout de différent là bas .. Je subis notre échec collectif .. on croyait être plus fort .. on croyait être différent mais on a raté.. le système nous a ratrappé point final .. 
Je ne veux plus vivre comme ça... 
J'ai un but c'est déjà ça n est ce pas ? 

Jeudi 22 décembre 2022 à 22:05

On en rigole parce qu'au fond on a peur .. 
Dans un mois et une semaine notre équipe.. notre bulle n'existera plus.. la loi à décidé qu' il n'y avait rien à sauver . 
Derrières les chiffres il y a des vies mais dans notre système ça ne vaut pas un sou alors il faut vendre.. 
Que nous ne soyons pas d'accord ne change rien .. 
Nous ne sommes pas des visages.. des consciences.. des rêves.. des envies .. des valeurs .. nous resterons dans l'ombre caché derrière le mauvais résultat du compte bancaire de notre entreprise .. 
Il n y aura plus de matins musique.. il n'y aura plus l'apéro du mardi soir .. il n'y aura plus de rires .. de coup de stress ... de tout ce que nous avons fait .. de tout ce qui nous a lié.. 
Février va nous diviser .. nous exploser .. 
Alors on rigole oui et cette force n'est pas à vendre .. notre cohésion.. notre idéal... 
Ils parlent la langue de la rentabilité et ce n'est pas la même que la nôtre.. nous c était confiance .. acceptation .. partage.. 
Vous aurez notre lieu mais vous n'aurez pas notre humanité.. 
Nos chemins vont continuer .. vous ne pourrez rien y faire et oui on le sait bien .. vous n'en avez rien à foutre ... 
Février c'est demain .. mais en attendant oui on va rire oui on va pleurer aussi mais on restera en vie ... 

 

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