[Je devrais être en train de réviser .. ]

Lundi 4 janvier 2010 à 9:47


Mais je suis là avec la peur qui me cloue l'estomac. J'ai rangé. J'ai ouvert au msieur du compteur d'eau. Daniel Balavoine à fond. Pas encore douchée. à moitié en mode de nuit.
Je me suis remise sous les couettes et j'attends. Les cours filent je n'ai pas envie de les saisir. Je craints? oui je sais bien. Tant pis. J'irais et puis on verra.
Je m'en fous en fait. Pourquoi je reste alors? Peut être que je m'en fous pas totalement. J'essaye. Je fais la vie par rapport à ce qu'on attend de moi.
Et puis j'ai peur de mercredi qui arrive trop vite. Mais j'en ai marre de cette peur.
J'ai envie d'avaler des pilules pour ne pas avoir peur. pas avoir ce stresse. mais j'vais pas le faire. Je vais rester.
Bordel. Deux jours et voilà que ça commence déjà. Faut être con. Mais d'un con.
J'arrive pas à me contrôler.
je me suis dis qu'en venant ici ça changerait un peu mais c'est encore là.
J'ai rien envie de faire aujourd'hui. Je ne veux pas revoir mes fiches de révisions.
J'ai trop peur pour vivre.
Et toute cette neige sur les toits et surement dans les rues.
La nuit et tombée et quand on s'est levées tout était blanc.
J'aimerais bien ne plus y aller vous avez?
Je suis lâche. très lâche.
Stressée. Peureuse.
tout ça pour deux pauvres petites heures de conduite.
c'est à mourir de rire
comme cet article d'ailleurs.
alors chut.


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Mes bouts de vie

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[Ouais ]

Dimanche 3 janvier 2010 à 16:21


Pendant que le froid glace les vitres j'ai envie d'un chocolat viennois. Surtout la chantilly que je n'ai pas. De cookies tout chaud qui sortent du four. Mais non. rien. Alors je me glisse comme une marmotte ou comme Kaya dans les couettes. Le temps est suspendu. Dernière glissade avant demain. Déjà demain. Terminé les sourires. Les soupirs. Vive la peur. Mais je dois pas l'écouter hein?
Allez on lance un film. Je vis le moment et tant pis pour mercredi derrière le volant. Je peux le faire hein.
oui. De toute manière le choix n'est pas dans les cartes du jeu.
Je vais avancer. Essayer. Sans trembler.
vivre en couleur.
Même si je sais que rien n'est plus simple. Que je vis tout en démesure.





un sourire/ un espoir

7 étoiles

[ Et ça souffle et ça tourbillonne ]

Samedi 2 janvier 2010 à 12:29

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Et puis se dire qu'au fond ce n'était pas que de la colère et de l'amertume. C'était la solitude à pas beaucoup quand ils étaient pas là souvent mais une solitude pas toujours vide. Il y a eu la musique. La guitare. La voix de Rémi. Celle d'Elise qui l'a rejoint, elles se sont mélangées. Les danses même si j'aime pas ça. mais ils étaient là pour me forcer. Co et Ninie. Le jeu aux briques en bois. Celui de Jéremie qui finalement est resté à côté et qui nous a regardé. Au fond on était ensemble dans une même maison même si ce n'était pas dans les mêmes pièces. On a trouvé des chemins qui ne sont pas forcément très compatibles. Et des deux côtés c'est l'interrogation. "pourquoi t'en veux pas c'est le 31 lâches toi" et moi je me demande pourquoi tu m'as proposé Tib'.  J'ai déjà goutté et je me souviens de nos soirées au lycée. J'vous suivais. La première fois sans même savoir ce qu'il y avait caché au milieu du tabac. Aujourd'hui j'veux plus. 31 ou autre date. Je ne veux plus sentir mon esprit qui explose et cette peur de l'incontrôle. Alors je passe pour une petite coincée. Ce n'est pas forcément méchamment que vous le pensez mais j'aimerais vous dire qu'il n'y a pas besoin de fumée. Pas besoin d'alcool pour éclater de rire et s'ammuser. Il aurait suffit que vous soyez là. On aurait sortit le jeu du loup garou comme quand vous étiez venus ici. On aurait rit les yeux fermés. on aurait pu faire un jeu de rôle. y'en a qui nous attend depuis des mois. On a commencé l'histoire vous vous souvenez? J'aurais voulu ne pas me montrer sombre. J'aurais voulu mais j'ai pas su. J'dois vous paraitre bizarre ça c'est sur. J'ai pas tellement changé pourtant. J'étais déjà la forme dans son coin avant. Mais allez ne comparons pas. Tout à changé. évolué. C'est pareil au fond. On est là, ensemble depuis 5 ans d'autres moins. D'autres plus. Alors oui le temps à fait de nos vies des choses qui ne sont pas forcément ressemblantes. Alors pourquoi on est presque tous venus ce soir là? Pourquoi on était là et vous dans l'autre pièce. Je n'en sais rien. Je ne sais pas ce qui arrive dans vos têtes. J'vous ai vu sourire. J'vous ai vu ailleurs mentalement. ça se lisait dans vos yeux. Alors je ne sais pas quand sera la prochaine fois. Je ne sais pas si il y aura une prochaine fois. Y'a plus la même folie dans le nombre. Y'a du décousu. Et qu'importe. Les choses ne peuvent changer quand on s'engage sur des chemins comme ça .. Alors on va vivre. Vous ici ou là bas. Nous là bas. Et là... que restera t'il de nous tu peux me le dire?  Mais au fond peut être que je me trompe. Je verrais. tu verras. Ils verront. Nous verrons. Si je peux encore dire nous en parlent de toi. de lui. d'eux. d'elles. de vous. de moi. 

 

Eux <3

4 étoiles

[ TOURNES ]

Vendredi 1er janvier 2010 à 18:32
Tout était prévisible bien sur ..  je l'ai su avant et il a quand même fallu que je me force.
Le miroir de mes actes ne renvoie pas que du bon. J'ai jeté ma colère sur Elle.
Je les ai regarder boire et fumer.
c'est quoi cette vie bordel?
allez retournons dans nos silences.
Chacun pour soi.
Ce n'est pas une nouvelle année qui changera les choses.

Blues du soir

4 étoiles

[ Mais au fond j'ai peur de tout .. ]

Mercredi 30 décembre 2009 à 19:03

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Là bas il doit y avoir de la neige à perte de vue et ce chemin là sur cette photo il doit avoir disparu. Il s'est habillé en blanc et il attend. Sans trop de mots nous l'avons quitté et les mois sont passés. Aujourd'hui c'est ici que la vie se passe. Je suis là, seule pour quelques heures encore.  La musique et les lumières allumées. Des questions que je ne devrais pas avoir dans la tête. Mais quand Elle descendra du train. Quand je serais à la gare. Sur le quai à l'attendre ce sera autre chose. Bien autre chose. Alors pourquoi venir écrire? Pourquoi pas. Je n'ai pas envie de raconter ce qui m'a fais du mal. C'est un minimum qui m'a quand même touché mais qu'importe. Si je les regarde qu'est ce que ça va donner? Rien de bon. Juste que je vais avoir envie de pleurer. Juste que je vais suffoquer et ça n'avance pas. Alors je vais les éviter. Je vais faire comme si Q M n'avaient rien dit. Rien fait. Comme si ça n'existait pas. 
J'ai parfois envie de retourner là bas vous savez.  Ou ailleurs mais je sais pas si mes bras sont assez solides pour ça.  On a dit en juin.  alors en attendant Juin je vais essayer de me battre. Avec des sourires. Avec des couleurs. J'ai des images en pagaille qui galopent dans ma tête.
il y a des moments que je ne veux pas vivre mais que je vais être obligée de vivre. Il y aura des mains que je vais devoir lâché .. même si celles-ci sont déjà partis depuis longtemps. On dirait la remise en question d'une fin d'année ce n'est pas le cas. J'ai jamais trop cru à ce truc. Comme si le fait qu'on passe d'un 2000 truc à un autre pouvait faire changer quoi que ce soit. Ce n'est pas de la tristesse ou du dépit. Juste un constat. Je ne suis pas triste je réfléchis.
Je sais ce qui va m'arriver de mal mais pas ce qui arrivera et qui sera bien alors faut y croire encore hein.
J'ai parfois très peur en imaginant ces choses que je peux imaginer.
Je devrais ne pas les savoir. 
Qu'importe. C'est le vie hein msieurs dames.

Un jour je sais que je pourrais respirer .. Je pourrais regarder en arrière et être un petit peu fière.
Pour le moment je dois attendre. je dois gagner sur la peur de perdre.

Et un jour de juin on s'en ira. Ils m'oublieront. Parce qu'ils commencent déjà à le faire.
Les amis se comptent sur les doigts de la main mais quand tout s'écroule faut t'il la serrer pour les  retenir ou l'ouvrir en grand ..
se dire adieu en le déguisant d'un silence......
 

chut. je suis...

4 étoiles

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