Heart.Of.St0ne
[le souvenir d'une étoile..]
Vendredi 4 décembre 2009 à 18:13
Ennh Grâce à Aurélie et Axel j'ai deux beaux habillages :) "multicolor' et 'couleurs." à vous d'aller voir :)
Vendredi 4 décembre 2009 à 12:27
J'en chiale. J'ai pleuré devant ces inconnus. Pendant tout l'trajet du tram. Je ne suis pas assez forte?
Dites moi que ça cloche pas .. que ça vient de moi parce que c'est le cas.
J'ai honte de moi. Honte de ne pas réussir ce truc tout bête. Conduire une voiture.
Non j'aime pas ça. Je suis bloquée. J'pensais que ça irait mais NON ça ne va pas.
J'ai eu mal très mal .. J'savais plus quoi faire.
Alors en m'asseyant dans l'tram tout est remonté. Le stresse. La peur. La haine. La honte et j'ai pleuré bêtement accrochée au paysage.
La musique s'est éteinte sans que je m'en rende compte. J'étais tout simplement perdue. Et je ne savais pas comment j'allais pouvoir rentrer à l'appartement. Mettre un pied devant l'autre.
Elle m'a sourit la dame qui f'sait la manche j'me suis dis qu'elle se moquait de moi. Peut être que non.
C'était juste ma deuxième heure et je me retrouve comme au lycée. Comme avec l'autre.
Elle était gentille la mono vous savez. Elle a perdu son calme quelques fois aussi.
C'est ma faute aussi. Trop lente. Trop peu réactive. trop tout ... pas assez bien .. trop nulle ça c'est sur.
Je suis faible et ces heures comme ça me détruisent totalement.
C'est con hein. Y'en a qui aiment conduire.. Y'en a pour qui ça vient tout seul.
J'y vais en compagnie du stresse. Les cachets changent rien.
J'avais envie d'vomir ce matin tellement c'était fort.
C'est con cet article vous trouvez pas...
mais faut pas s'inquiéter c'est juste qu'il faut que ça sorte. Que ce soit hors de moi. Que je puisse avancer dans ma journée.
Lire ces livres. Et peut être un temps de libre pour essayer le sarouel
Je sais que je dois sourire. Que ces heures ne sont pas toutes ma vie ... mais ça me poursuit ..
Je dois oublier. Vivre aujourd'hui et puis c'est tout.
Il pleut dans ma tête pourtant ...
Mardi 1er décembre 2009 à 10:15
Alors souris.
Y' a des envies de couleurs. Essayer un peu. Raté peut être. Faire des choses. Peindre un port tordu. Sourire. Ne penser à rien. S'occuper les mains avec des bouts de laine. Un tissu tout doux. Suivre des numéros. Chaque couleur. Chaque sourire c'est un pas de plus. S'accrocher pour mieux résister. Combler la vie .. Oublier les cours. Un peu. La peur. Le stresse..
et dans même pas une heure je serais derrière ce volant de voiture. C'est rien une heure hein. oui c'est rien. Je stresse quand même.
j'ai peur alors que tout a changé.
chut.
ce n'est rien.
juste un mauvais moment qui sera peut être bien sans l'ancien mono de là bas
Lundi 23 novembre 2009 à 22:11
C'est la peur du dimanche soir .... La peur du vide du renouveau qui revient tout le temps .. de ce qui est imposé à coupé le souffle .. le coeur.
Mais je ne dois pas penser tout de suite. Ce matin du blanc grisâtre remplaçait le rouge de mon visage. Quelques minutes.
Et mardi va arriver ..
Mardi premier. Première heure. Des peurs d'hier qui reviennent.
Je veux les taire vous savez. Je sais que c'est rien. Je sais que je dois faire semblant d'avoir confiance en moi pour y arriver.
Il m'a tué. Il fallait le vivre pour me comprendre. Vous savez pas. Vous imaginez pas. J'exagère rien.
Pour vous c'est simple pas pour moi.
30 heures rabaissée plus bas que terre.
30 heures crispée derrière un volant.
Combien d'heures de larmes après et avant?
Même moi je ne compte pas.
Mais vous n'étiez pas là
Ce sera autre chose ici je le sais mais je ne peux pas m'empêcher d'y repenser.
Il ne les a jamais vu ses larmes vous savez?
Je sais tromper. Je sais me tuer.
Je devenais lente.
Je devenais obéissante
Je me moquais de moi
Je rentrais dans son jeu
Je voulais juste finir
Je voulais juste arrêter la crispation de mes os
Juste vivre.
Juste fuir
De souffrir.
Encore 7 jours.
Le temps passe trop vite.
L'angoisse gronde pour rien en ce moment.
Je n'arrive pas à profiter totalement d'un coup elle est là et je stagne.
Il m'a tué j'vous dis.
Je ne suis pas un phénix.
Peut être que si.
Surement. Je le sais.
Ou ... tout recommencera ...
ou Tout changera ...
Dans une semaine ...
J'ai peur.
chut.
c'est rien.
rien
rien
rien.
chut.
Je sais qu'aujourd'hui tout est différent.
Je suis ailleurs.
Elle est là
Il à l'air gentil.
Je sais que je dois faire semblant.
Je sais que je dois oublier.
Mais ça me trotte dans la tête..
Comme une douleur qui ne guérit pas .. une cicatrice que je gratte et qui s'ouvre à chaque coup d'ongle.
pov con.
Dimanche 22 novembre 2009 à 0:24
Toi là bas .. dis .. Réponds .. je ne t'ai rien demandé encore? Dis est ce que tu vis?
Dis est ce que tu vis? Pas la survie hein la vie.
c'est quoi? Juste ce que tu rêve. Ce que tu aimes. Ce que tu espères.
Présent futur ..
Bientôt?
Moi ici qu'est ce que je fais J'essaye de construire quelque chose.
J'y arrive? Je sais pas. un peu. J'essaye hein.
Marcher sans trembler. Me dire que c'est bon.
Que ça va aller.
Les jours passent. Bientôt je serais à une place qu'il ne faut pas redouter.
Je peux vous le dire à vous. Je vais faire semblant.
Comme si tout allait bien.
Je vais faire taire ma tête. Mon coeur tout mon moi.
Je vais me battre contre ma plus forte peur du moment présent.
Le temps s'enfuit sous mes yeux mais je ne dois pas vouloir le retenir.
Je profite. ET je ne pense pas.
Hier une soirée. Hier c'était eux. J'étais bien. égoïstement.
Je ne devrais pas me taire. Qu'importe.
Je leur cache certaines choses par peur d'avouer mes échecs.
même si ils ne sont pas encore là.
même si ils ne vont peut être pas devenir vrais.
J'espère en tout cas.
Je n'ai rien a perdre hein?
A chaque rêve déçu il y en a un autre pour revivre plus fort encore ..
pousser l'autre à renaître peut être.
Oui ce soir j'essaye d'être positive. J'essaye la vie.
Même si je reste moi. Heart... et tout ce qui va avec cette simple enveloppe.