Heart.Of.St0ne

 

J'ai pas pu te regarder dormir, j't'avais surement à moitié réveillé en descendant et en revenant à l'heure où il était encore temps de dormir j'avais des mots pleins la bouche, j'avais juste envie de rire et de te parler, juste parler ouais, comme ça sans rien dire de grand et beau.
Tu sais Petite comme je suis et tu sais comme parfois je peux déraper pour rien. Parce que tout ce qui ne va pas j'ai besoin de le transformer et ça tombe sur toi. Toi qu'est toujours là aussi parfaite sans t'en rendre compte. J'ai l'air con hein quand j'fais ma méchante débile, ma fille salope comme je disais au début. J'arrive pas à me contrôler. Pourtant tout est là. Tout est possible. Tout est encore à construire mais j'ai quand même du noir tout autour. Je fait le clown avec des sarouels et autres mais ça n'évolue pas beaucoup là dedans. Toi tu sais voir le positif partout. J'ai besoin de ta main pour y croire encore, de ces instants où tout semble facile et limpide, j'aimerais qu'ils durent toujours. J'aimerais avoir conscience de ce que je dis au lieu de tout faire de travers. Tu sais hier soir j'me suis endormis en pleurant mais ce matin c'était l'inverse.. Tu sais mon seul problème c'est de vouloir tout maîtriser.. J'ai tellement peur que je me défoule sur rien ... Je retiens mes élans .. Je deviens inerte trop souvent alors aujourd'hui je ne veux plus perdre ça. Je veux que ça rentre dans ma tête. Parce qu'il y a trop de fois où je te parles mal. Parce qu'il y a trop de fois où je me laisse aller, parce qu'il y a trop de fois où je n'arrive pas à être une amoureuse. Parce que je ne suis pas vraiment gentille. Parce que je suis vraiment con.
Tu es celle d'aujourd'hui, d'hier et de dans 10 ans c'est pas possible autrement. Je ne veux pas être celle qui t'inquiètes. Je veux te faire sourire.
Alors tu sais quoi aujourd'hui, là maintenant je te promets d'être mieux.
Lundi je prendrais la 205  et tu seras là à côté de moi et nous irons voir la mer. J'ai besoin de respirer, j'ai besoin de te retrouver ailleurs qu'entre nos murs. J'ai besoin de toi même si je suis toujours aussi maladroite.
Dans un peu moins de 4 mois ce sera nos 3 ans. C'est tout petit ce nous finalement, tout fragile encore, y'a tellement de choses à se découvrir. Alors je ne veux plus les gâcher comme ça, je ne veux plus être la fille déprimée-déprimante. Je sais que ça va pas tenir mais tant pis.
Je vais essayer de regarder là où tu regardes, essayer de voir, de sentir ce que tu fais instinctivement.
Donnes moi ta force Petite !

[ Florent Pany. "Et un jour une femme" ]

Etre avec Elle dans ce tram', sentir Son parfum,celui d'avant, celui qui donne envie de sourire, celui qu'Elle avait les premières fois où on s'est vues, celui des morceaux de tissus cachés au fond de nos enveloppes, celui de mon oreiller le soir de Son départ quand la chambre était vide, celui de mon écharpe qu'Elle avait laissé pour moi, celui qui m'a accompagné pendant Son absence.. Ce parfum qui a fait que je l'ai comme re-découverte là, à côté de moi dans ce tram avec trop de gens. J'ai souris, rigolé même j'ai pas pu m'en empêcher. Elle est belle vous savez.. tellement belle avec Sa mèche, Son maquillage, Sa voix, et ce sourire ce putain d'sourire.. Elle me supporte comme personne, à rester là quand je ne fais que détruire, par mes doutes et ma conneries de fille-salope... Je l'ai vu comme la première fois .. Il y a 10 mois bientôt .. Quand Elle est venue de Sa Picardie, me rencontrer moi au milieux de mes montagnes.. 600 kilomètres rien que pour moi .. Il n'y a qu'Elle qui peut me supporter, je le répète, je le sais, mais que voulez vous. Elle a ce don immense, cette patience d'attendre, de venir, avec sa petite bouille d'enfant, au dessus de moi. Ma colère résiste pas et même si je continu dans ma noirceur un rire vient toujours casser le tableau.  J'ai redécouvert la Fille que j'aime dans ce tram B direction "sainte claire les halles", Elle était avec moi depuis quelques heures déjà et pourtant.. J'ai retrouvé son parfum dans la moiteur des autres.. C'est comme une évidence vous savez.. Malgré les moments de replis.. Quand j'écoute trop les voix .. Au fond ça ne change pas .. cette estime que je lui porte, cet amour. Parce que les mots que je crie ne sont finalement adressé qu'a une seule personne .. MOI ...

Tu vois je Te le montre mal et pourtant tout est là.. Je T'aime.... C'est facile à dire mais sincère ..Tu sais je n'ai qu'une envie quand je crie, pleurer comme la petite fille que je suis.. tout laisser éclater sans me cacher comme hier soir, quand elles étaient là ces putes de larmes, quand je les chassaient d'un geste rageur, tout ce que je voulais c'était venir me blottir dans Tes bras, mais j'avais l'impression de ne pas avoir droit à ce refuge.. Il fallait que je me perde totalement pour reprendre mon souffle .. Je n'avais pas compris. Je ne voulais pas me donner cette bouffée d'oxygène en étant là contre Toi, je me sentais bien trop sale pour ça.. Je n'ai pas voulu comme ce soir là, il n' y a pas si longtemps, moins de deux jours, je ne sais plus, quand je me suis retournée vers Toi, quand je me suis approchée pour te prendre dans mes bras, quand je pleurais comme je ne sais pas quoi, pour je ne sais quelle raison, la vie, moi.. Quand Tu as su me redonner le sourire .. Parce que oui même à ça T'es forte .. T'as juste besoin d'être là avec Tes manies de Fille-bien et moi je dois apprendre à me laisser faire .. Parce que Tu vois à un moment de ma vie je me suis empêchée de pleurer encore et aujourd'hui ça bloque encore .. Je n'arrive pas à me laisser totalement aller ..

 

quelques minutes encore de ce jour
je me souviens j'aurai jamais imaginé
pouvoir me sentir bien comme ça
pas vraiment besoin de temps
pour se taquiner
te regarder avec des je T'aime dans les yeux et dans la voix
bien sur c'était pas simple dans le regard des autres
dans ma tête c'était limpide et trouble à la fois
un peu de honte surement
de peur aussi, beaucoup ..
d'la joie bien sur aussi
T'étais là que demander de plus
j'pensais pas à après près de Toi
mais quand le départ à sonné
quand je me suis retrouvée seule là oui
c'était pas possible de vivre entre deux week end
l'idée est née, avouée il fallait leur en parler
j'aurai jamais cru les voir comme ça
elle qui m'a prit dans ses bras,  Elle qui a pleuré de soulagement, Lui qui ne voyait pas le mal .. J'ai eu mal de les voir dire oui .. Il fallait que je me construise .. c'éatit du rapide nous deux .. mais pas pour autant du faux .. bien au contraire .. Bien sur parfois je crie maintenant que T'es ici .. C'est juste que j'oublis .. c'est juste la vie .. alors je me souviens ouais je me souviens de nous ... notre histoire pas très banale .. 8 mois aujourd'hui