Heart.Of.St0ne

 

tu me trouverai totalement stupide hein si tu savais que j'ai besoin de venir étaler ma vie ici ? Tu comprendrai pas ce que c'est pour moi de poser mes mots ici .. Tu rigolerai bien et tu dirai que je suis totalement conne à mon âge de venir ici ..
Alors tant pis si j'voulais voir que le positif parce que là depuis qu'elle m'a téléphoné ça reste coincé dans ma gorge .. J'ai pleuré ptit con  tu t'en fous hein ? Je suis là pour être gentille et puis voilà .. Je suis là pour ne jamais t'en vouloir et c'est tout .. Sylviane te hait et ce soir je la comprends .. Mais je suis lucide je sais que demain j'aurai pas oublié mais ça se sera atténué demain j'arriverai pas à te détester comme en ce moment .. Comment t'as pu dire ça ? Comment tu peux t'en foutre si je me retrouve à la rue ? Comment tu peux être dégouté que je revienne pour même pas deux mois. J'ai juste besoin de temps pour reconstruire ma vie là bas .. Mais non que dalle .. Tu veux rester dans ta maison et ta maison c'est plus la mienne .. ça n'a jamais été la mienne hein ? Qu'est ce que ça compte que pour moi là bas c'est comme un point fixe qui me fait du bien ? Qu'est ce que ça compte qu'elle va surement se casser à force de te voir comme ça .. Qu'est ce que ça compte ta vie sans elle hein ? Et moi qui te disais toujours que je serai là pour toi si jamais tu devais n'avoir plus rien .. Je ne savais pas que la relation père fille était à sens unique ..
Je compte pas ce que je fais pour toi mais il y a même pas une semaine t'étais bien content que je sois à l'autre bout du fil hein ?
J'aimerai  vraiment être comme  ma soeur et te rejeter mais je ne suis pas comme elle ..
Comme une pauvre conne moi je t'aime et même si je ne te comprends pas j'arrive pas à ne plus te voir comme mon père .. Je te cherche des excuses tout le temps ..
Mais merde un père n'a pas le droit de faire pleurer sa fille ...
Qu'est ce que tu crois que je suis contente de devoir revenir à 22 ans ? Je ne t'ai jamais rien demandé .. tu n'as jamais eu à payer mes loyers.. rien .. J'ai toujours fais comme je pouvais .. J'ai toujours voulu me faire la plus petit possible ..
Alors quoi ???
Ce soir je me fais la promesse de tout faire pour ne pas revenir ..
Quitte à dormir dans la 205. Je ne veux pas te devoir quelque chose papa ....

 

 

 

ça aurait pu être un article tout simple mais cette fois, comme d'autres, ce sera une lettre, une que tu n'auras jamais, que tu n'imagines surement pas, t'es trop loin pour lire dans mes yeux et moi quand je te parle au téléphone y'a rien qui passe. Remarques toi non plus hein... Tu ne me dis pas que ça ne va pas.. Pourtant je te le demande toujours ... Ouais aujourd'hui j'ai eu 22 ans, mon frère et ma soeur aussi et personne n'est avec toi. Moi à 600 km, eux à 60 et 100 .. Dans nos vies, dans nos histoires..  On se perd sans se trouver. Tu vois ce matin j'attendais ton sms, un tout petit ... Elle en a eu un directement... Pourquoi t'as attendu que je te taquines, j'ai fais semblant de rire mais en fait ... Je m'inquiète pour rien tu sais, je culpabilise d'être là, de savoir que tu ne vas pas bien... Tu sais c'est pas un hasard si tout va mal à la maison depuis que je suis partie.. Faut pas être aveugle ... Je sais que j'ai joué le mauvais role ... Tu me l'avais bien fais comprendre.. Mais je ne suis pas comme eux deux.. Je vais plus loin que tes mots ... Parait que tu lui as envoyé un sms pourrit à elle, ce sont ces mots... J'ai  jamais compris pourquoi ils se foutaient de toi comme ça .. Pourquoi tu es juste là pour servir .. Pourquoi ils te laissent si facilement de côté... Je sais pas ce qui se passe dans ta tête ... Mais j'arrive à me mettre un minimum à ta place ... Eux non... Elle dit que j'ai zéro défauts à tes yeux ... C'est faux tu m'en veux je sais .. T'aurais voulu autre chose pour moi ... Mes pauvres coup de téléphones, mes pauvres lettres ne font pas grand chose dans ton coeur .. Tu crois que je ne t'aime pas.. Que j'ai fuis loin pour ne plus te voir ... J'aimerais bien te montrer que non. Tu sais j'essaye mais je ne sais pas comment m'y prendre ...  Je t'ai écris pas mal de lettres mais y'en a qu'une qui te parlait vraiment de moi... Tu ne m'as jamais répondu alors depuis les autres je les poste sur ce blog, comme des cris qui seraient étouffés dans un oreillé ... J'ai peur que tu les entendes... J'ai peur de mes faiblesses... Tu vois c'est le premier anniversaire sans eux deux.. sans toi et sans lui... C'était des sourires mais il y a eu ce manque .. surtout avec la nuit ... surtout au retour ... surtout devant la boite au lettre vide tout bêtement ... J'avais gardé la celf exprès ... Je pensais vraiment y trouver une carte de toi ... comme toutes les autres années ... Toi qui calcules toujours juste pour arriver le bon jour ...
T'avais pas vraiment une voix qui dit que ça va au téléphone .. Je n'ai pas insisté ... J'ai juste demandé ta recette de gâteau et voilà.. Tu sais c'est pas pareil... C'est pas aussi bien fait....
J'aurais pu me  taire, aller me coucher et voilà mais tant pis... J'ai trop de mots dans la tête pour ce soir ....  

C'était juste un 25 novembre sans toi... sans vous et sans eux .... Pas grand chose peut être mais c'est ce genre de soir qui montre l'absence ...

Dans la voiture pour rentrer on a mit Balavoine et c'est pas bon pour les coups de cafard du soir .. ça remonte des souvenir et de l'humidité dans les yeux .. J'sors avec cette impression bizarre de cette demi lettre ... Elle va venir compléter les autres et puis c'est tout.
Tu sais quoi j'aurais vu ça dans un autre blog j'aurais conseillé de l'écrire en vrai et de l'envoyer mais moi je ne le f'rais pas.. J'ai bien trop peur ... Il y aurait trop de choses et je ne sais pas si je suis capable de m'exposer autant ... devant des inconnus qui ne sont pas impliqués c'est bien plus simple .... Devant toi c'est autre chose...

Alors je croise les doigts très fort pour rentrer une petite semaine à noël ... voir notre village, les montagnes qui manquent ici... eux et vous 4 aussi....

J'avais mis des couleurs dans ma tenue .. deux couettes... Et tout ... Tout accentuer bien sur .. Tu ne sais même pas quel tête j'ai comme ça ...

Ce soir l'apartement tremble à cause d'un concert à côté... J'aurais aimé mieux mais ça aussi pourquoi te le raconter? Pourquoi t'inquiéter un peu ...

Y'a des fissures dans mon présent ... Mais avant aussi tu sais ? J'dois être bonne à ça ... Je bloque toujours devant les cailloux qui sont sur mon chemin...

J'ai 22 ans ça fait grande personne mais moi j'en suis pas .. Je n'ai pas évolué tu t'en rends compte?

J'ai toujours aussi peur de la vie et des gens en général...  

J'ai toujours autant besoin de toi mais toi tu le vois toujours aussi mal ....



 

 


C'était plus facile quand c'était encore l'été qu'on pouvait s'éviter de ne pas parler sans laisser de grands silences, ceux qui durent que quelques secondes même pas d'un bout à l'autre du téléphone. Rien du tout hein? On pouvait parler du travail, des gens, de l'ambiance, des photos, des animations .. tout .. Et pas voir le temps passer. Pas voir qu'un jour se serait fin septembre et que tu verrais l'arrière de ma voiture s'en aller....
C'était plus facile de ne rien dire hein?
Maintenant t'as choisis autre chose. Tu ne dis pas exactement, tu contournes, mais tu touches le but.
J'culpabilise de vivre.



 

Tu ne me liras pas hein? Ou alors oui mais tu resteras là devant ton écran pour les quelques minutes.. le temps des mots et tu repartiras. Est ce que si tu venais lire encore tu reconnaitrais ton prénom dans ce tu? Tout ce que je peux dire c'est que tu es une fille. Mais qu'importe. Tu ne liras pas j'en suis sure. T'es partie et je sais pas commander mes mains j'ai besoin d'écrire ici. Je sais bien que ça ne sert à rien. Je sais bien qu'un jour je vais partir et que tout va dégringoler encore plus. J'arrive à ne pas donner de nouvelles. Comme avec lui tiens. J'arrive à me taire. Je m'enterre dans un nuage de silence et je laisse le temps filer. Mais mes pensées gambergent. Mes pensées tournent dans mon crane. Je ne suis pas triste tu sais. Mais je me demande comment on a pu tout oublier. Enfin faire comme si.
Comment je fais sans les petits messages .. Les petits mots qu'on laisse au fond d'une boite ou dans le coin d'un porte monnaie. Des lettres avec des je t'aime à la fin.  Tu relis toi? Tu les as gardé?
Ma boite m'a suivie à Grenoble.
ça fait du bien de revenir lire tout ça ... ça fait du mal de voir comment on est devenues.... Tu n'es pas la seule tu sais. Lui aussi comme la dernière fois ... J'ai déjà écris hein? Et ça n'a pas bougé. Je sais tant pis.
Je retourne à mon silence ... à nos adieux sans mots...