ça aurait pu être un article tout simple mais cette fois, comme d'autres, ce sera une lettre, une que tu n'auras jamais, que tu n'imagines surement pas, t'es trop loin pour lire dans mes yeux et moi quand je te parle au téléphone y'a rien qui passe. Remarques toi non plus hein... Tu ne me dis pas que ça ne va pas.. Pourtant je te le demande toujours ... Ouais aujourd'hui j'ai eu 22 ans, mon frère et ma soeur aussi et personne n'est avec toi. Moi à 600 km, eux à 60 et 100 .. Dans nos vies, dans nos histoires.. On se perd sans se trouver. Tu vois ce matin j'attendais ton sms, un tout petit ... Elle en a eu un directement... Pourquoi t'as attendu que je te taquines, j'ai fais semblant de rire mais en fait ... Je m'inquiète pour rien tu sais, je culpabilise d'être là, de savoir que tu ne vas pas bien... Tu sais c'est pas un hasard si tout va mal à la maison depuis que je suis partie.. Faut pas être aveugle ... Je sais que j'ai joué le mauvais role ... Tu me l'avais bien fais comprendre.. Mais je ne suis pas comme eux deux.. Je vais plus loin que tes mots ... Parait que tu lui as envoyé un sms pourrit à elle, ce sont ces mots... J'ai jamais compris pourquoi ils se foutaient de toi comme ça .. Pourquoi tu es juste là pour servir .. Pourquoi ils te laissent si facilement de côté... Je sais pas ce qui se passe dans ta tête ... Mais j'arrive à me mettre un minimum à ta place ... Eux non... Elle dit que j'ai zéro défauts à tes yeux ... C'est faux tu m'en veux je sais .. T'aurais voulu autre chose pour moi ... Mes pauvres coup de téléphones, mes pauvres lettres ne font pas grand chose dans ton coeur .. Tu crois que je ne t'aime pas.. Que j'ai fuis loin pour ne plus te voir ... J'aimerais bien te montrer que non. Tu sais j'essaye mais je ne sais pas comment m'y prendre ... Je t'ai écris pas mal de lettres mais y'en a qu'une qui te parlait vraiment de moi... Tu ne m'as jamais répondu alors depuis les autres je les poste sur ce blog, comme des cris qui seraient étouffés dans un oreillé ... J'ai peur que tu les entendes... J'ai peur de mes faiblesses... Tu vois c'est le premier anniversaire sans eux deux.. sans toi et sans lui... C'était des sourires mais il y a eu ce manque .. surtout avec la nuit ... surtout au retour ... surtout devant la boite au lettre vide tout bêtement ... J'avais gardé la celf exprès ... Je pensais vraiment y trouver une carte de toi ... comme toutes les autres années ... Toi qui calcules toujours juste pour arriver le bon jour ...
T'avais pas vraiment une voix qui dit que ça va au téléphone .. Je n'ai pas insisté ... J'ai juste demandé ta recette de gâteau et voilà.. Tu sais c'est pas pareil... C'est pas aussi bien fait....
J'aurais pu me taire, aller me coucher et voilà mais tant pis... J'ai trop de mots dans la tête pour ce soir ....
C'était juste un 25 novembre sans toi... sans vous et sans eux .... Pas grand chose peut être mais c'est ce genre de soir qui montre l'absence ...
Dans la voiture pour rentrer on a mit Balavoine et c'est pas bon pour les coups de cafard du soir .. ça remonte des souvenir et de l'humidité dans les yeux .. J'sors avec cette impression bizarre de cette demi lettre ... Elle va venir compléter les autres et puis c'est tout.
Tu sais quoi j'aurais vu ça dans un autre blog j'aurais conseillé de l'écrire en vrai et de l'envoyer mais moi je ne le f'rais pas.. J'ai bien trop peur ... Il y aurait trop de choses et je ne sais pas si je suis capable de m'exposer autant ... devant des inconnus qui ne sont pas impliqués c'est bien plus simple .... Devant toi c'est autre chose...
Alors je croise les doigts très fort pour rentrer une petite semaine à noël ... voir notre village, les montagnes qui manquent ici... eux et vous 4 aussi....
J'avais mis des couleurs dans ma tenue .. deux couettes... Et tout ... Tout accentuer bien sur .. Tu ne sais même pas quel tête j'ai comme ça ...
Ce soir l'apartement tremble à cause d'un concert à côté... J'aurais aimé mieux mais ça aussi pourquoi te le raconter? Pourquoi t'inquiéter un peu ...
Y'a des fissures dans mon présent ... Mais avant aussi tu sais ? J'dois être bonne à ça ... Je bloque toujours devant les cailloux qui sont sur mon chemin...
J'ai 22 ans ça fait grande personne mais moi j'en suis pas .. Je n'ai pas évolué tu t'en rends compte?
J'ai toujours aussi peur de la vie et des gens en général...
J'ai toujours autant besoin de toi mais toi tu le vois toujours aussi mal ....