Mardi 19 octobre 2021 à 20:02

Je le sens au creux de mon crâne jusque dans mon estomac .. La peur de me tromper de direction .. de ne pas trouver ce que je cherche en fuyant une vie bien ordonnée.. des amis de plus ou moins d'années.. un lieu que je connais .. Une maison .. un travail .. le mode de vie que j'ai construit durant toues ces années.. j'ai fais un choix que je ne regrette pas mais parfois,comme ce soir, le doute s'invite dans la dance et me colle à la peau .. Je me demande où trouver le lieu qui me correspondra .. 
 
 

Dimanche 16 février 2014 à 13:17




Revenir sur ce petit bout de monde, c'est comme si je me cachais de son regard sur l'autre monde .. parce qu'il faut que je pose les mots sans avoir peur de le blesser .. C'est juste une matinée épuisante ...  Parce ce matin au réveil il y avait ses 5 appels manqués et son message puis il y a son premier appel et les autres qui ont suivis et ça continue encore .. je ne sais pas ce qui est pire pour moi les appels de 20 minutes avec les mêmes phrases, sa peur et ses envies de mort que je ne peux pas apaiser parce que je suis juste totalement détruite ou ceux de même pas une minute qui me laisse complètement stressée et au bord du craquage de nerfs.. Tous ces moments m'épuisent et pourtant je suis encore là .. mais je vois bien que ça ne lui convient pas .. je sens que  je  ne le comprends pas totalement .. et je n'ai même pas le temps de poser les mots ici pour m'en débarasser parce qu'il attend juste que je vienne le voir et je sais qu'une fois en face de lui je serai moins stressée que quand je l'entend au téléphone .. c'est juste que j'avais besoin d'un petit moment avant de commencer ma journée et les appels à l'affilé m'ont empêché de le faire .. il me dit que j'aurai dû lui dire ds le début mais je voulais juste l'écouter et l'apaiser un peu .. J'oublie trop vite les choses surement .. je devrai avoir l'habitude et savoir comment réagir pour qu'il aille mieux mais je ne sais pas .. Toutes ces choses me paraissent un peu folles, un peu floues .. je me sens totalement à bout et je culpabilise de ça .. je culpabilise d'avoir envie de boire .. je culpabilise d'avoir peur d'y aller parce qu'il a bu.. je culpabilise parce que parfois j'en viens aux mains avec lui .. j'aimerai juste des choses simples .. j'aimerai juste la vie sans fausses notes .. sans être une mauvaise personne pour lui alors que j'essaye de faire au mieux .. sa déprime passe avant tout dans ma vie et je ne le lui reproche pas c'est juste un constat qu'il ne peut pas maîtriser mais qui est là ..
Et puis les mots se mélangent et je n'arrive pas à exprimer .. je suis juste une boule de stresse alors que je n'ai pas de problèmes particulier juste cet ami qui souffre .. Bien sur que ce serait facile de ne plus le voir et ne plus subir ça mais je reste .. tout ce que je veux c'est qu'il vive .. retrouver le Joachim d'avant .. Celui des jours où il va bien ...  Je déteste celui qui ne fait que téléphoner à des heures impossibles pendant des moments indéterminés ... 
 

Mercredi 11 janvier 2012 à 20:49




Entre toutes ces phrases moi  je me perds

 
 

Lundi 15 août 2011 à 9:35



J'ai tant de mots, dans la tête, qui tournent .. c'est autant de vérités qui m'tordent le ventre ..mes yeux brulent comme si j'allais pleurer mais ça servirait à quoi de dramatiser ? Pourquoi j'ai si mal ? Je sais qu'un jour j'y verrai plus de la même manière et ça aussi ça me fait peur ... savoir qu'un jour j'accepterai totalement de te voir aimer une autre ... Ce n'est pas parce que notre histoire a duré trois ans que ça changera ... ce sera comme avec lui.. un jour j'pourrai être totalement entière .. pour le moment je suis divisée en deux .. ta main dans la sienne ça me rappelle tout ce que moi j'ai pas su faire ... ton sourire.. ta réserve c'est l'histoire cassée entre nous qui ressurgit .. y'a jamais assez de temps entre la fin d'une histoire et le début d'une autre tu sais bien .. J'ai les habitudes à faire disparaitre ... J'ai peur de retourner chez moi ce soir .. peur te te revoir .. de la sentir partout  ... Peur de moi avec mes idées de fille salope égoïste ... Peur du temps qui va passer ... du moment où tu partiras .. c'est juste qu'on passe du h24 ensemble à une demi mesure... comme a dit Elise on s'aime plus d'amour mais c'est plus que de l'amitié .. cet entre deux me bouffe ... 
je pense une chose et son contraire ... je crève d'amertume et j'suis heureuse de voir ces étoiles dans tes yeux ....
Je suis complètement perdue dans cette histoire ...
J'ai envie de fuir pour toutes les prochaines ébauches de sentiments ...
pour tout les prochains battement de coeur pour quelqu'un
Parce que finalement à quoi ça sert de construire ?
à quoi ça sert de rêver ?
Je ne suis pas capable d'accepter les gens qui m'aiment .. toi,lui c'était la même chose ..
Que ce soit une fille ou un garçon l'amour des autres me fait peur
J'arrive pas à comprendre..
J'arrive jamais à montrer

ça m'a écorché le coeur,les yeux,le ventre mais j'ai su sourire  !

parrait qu'avec le temps j'vais changer ..
le temps efface tout n'est ce pas ?
comme je l'ai dis une fois la vie ne s'arrête pas pour la mort de quelqu'un alors la mort d'une histoir d'amour banacale ...
surement pas.

pour le moment je sens juste cette sensation merdique me bouffer chaque morceau ..

Jeudi 4 août 2011 à 10:41





 Et quand je t'ai fait lire mon journal je me suis rendue compte que oui cette vérité que j'ai écrit même si elle n'est peut être pas la tienne ça reste celle en qui je crois.

Il faudrait être aveugle pour penser autre chose ...


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