Dimanche 16 février 2014 à 13:17
Revenir sur ce petit bout de monde, c'est comme si je me cachais de son regard sur l'autre monde .. parce qu'il faut que je pose les mots sans avoir peur de le blesser .. C'est juste une matinée épuisante ... Parce ce matin au réveil il y avait ses 5 appels manqués et son message puis il y a son premier appel et les autres qui ont suivis et ça continue encore .. je ne sais pas ce qui est pire pour moi les appels de 20 minutes avec les mêmes phrases, sa peur et ses envies de mort que je ne peux pas apaiser parce que je suis juste totalement détruite ou ceux de même pas une minute qui me laisse complètement stressée et au bord du craquage de nerfs.. Tous ces moments m'épuisent et pourtant je suis encore là .. mais je vois bien que ça ne lui convient pas .. je sens que je ne le comprends pas totalement .. et je n'ai même pas le temps de poser les mots ici pour m'en débarasser parce qu'il attend juste que je vienne le voir et je sais qu'une fois en face de lui je serai moins stressée que quand je l'entend au téléphone .. c'est juste que j'avais besoin d'un petit moment avant de commencer ma journée et les appels à l'affilé m'ont empêché de le faire .. il me dit que j'aurai dû lui dire ds le début mais je voulais juste l'écouter et l'apaiser un peu .. J'oublie trop vite les choses surement .. je devrai avoir l'habitude et savoir comment réagir pour qu'il aille mieux mais je ne sais pas .. Toutes ces choses me paraissent un peu folles, un peu floues .. je me sens totalement à bout et je culpabilise de ça .. je culpabilise d'avoir envie de boire .. je culpabilise d'avoir peur d'y aller parce qu'il a bu.. je culpabilise parce que parfois j'en viens aux mains avec lui .. j'aimerai juste des choses simples .. j'aimerai juste la vie sans fausses notes .. sans être une mauvaise personne pour lui alors que j'essaye de faire au mieux .. sa déprime passe avant tout dans ma vie et je ne le lui reproche pas c'est juste un constat qu'il ne peut pas maîtriser mais qui est là ..
Et puis les mots se mélangent et je n'arrive pas à exprimer .. je suis juste une boule de stresse alors que je n'ai pas de problèmes particulier juste cet ami qui souffre .. Bien sur que ce serait facile de ne plus le voir et ne plus subir ça mais je reste .. tout ce que je veux c'est qu'il vive .. retrouver le Joachim d'avant .. Celui des jours où il va bien ... Je déteste celui qui ne fait que téléphoner à des heures impossibles pendant des moments indéterminés ...
