[ Sur la pointe des pieds ... ]

Mercredi 27 avril 2011 à 20:04

 
[ Tu sais quoi je ne vais pas viser la hauteur et je pense que tu ne serais pas très content .. C'est peut être pour ça que je ne dis plus grand chose en ce moment ... ces derniers 6 mois plutôt .. J'ai honte de l'image que je donne .. J'ai honte d'être réduite à ce titre là .. Il s'est moqué gentiment de moi mon grand père .. Et les autres je sais ce qu'ils pensent .. Il y a toujours des phrases qui ressortent .. parce qu'ils ne savent pas .. Ils n'ont jamais été ça .. Toi tu comprendrai en plus .. Tu comprends tout de ce qui se passe dans ma tête .. C'est peut être une impression ..

Tu parles de  gens qui se perdent .. Et j'ai eu un peu l'impression que c'était moi .. C'est bête et un peu vrai .. Comme cet article ..

J'aimerai bien te dire que je vais essayer mais je ne sais plus promettre .. Tu as l'air d'avoir grandi .. Je sais pas .. Je ne te sais plus .. Mais peut être que je ne me trompe pas ...

J'ai toujours les mêmes envies .. Toujours ... Je sais que c'est possible mais je suis comme toi j'ai besoin de temps encore. Pour étouffer complètement de tout ça.. Tu le sais hein qu'au bout d'un moment je n'aurai plus rien pour m'étourdir .. plus rien pour m'occuper la tête .. Un jour je pourrai plus respirer l'air de la vie que je mène .. Je sais que je ne me dirige pas vers ce que je rêve mais j'ai besoin de viser bas .. J'ai besoin d'avoir mal pour essayer de viser haut ...


La vie avec un grand V c'est pas pour demain ... ]

chut. je suis...

3 étoiles

[ Ecoute encore une fois .. ]

Mardi 19 avril 2011 à 21:23

http://heart.of.st0ne.cowblog.fr/images/1/3699171.jpg

Il a fait beau toute la journée et moi je peux pas me dire que toi tu ne l'as pas vécu ... Il y a eu des choses tellement banales que moi je ne peux pas croire que t'es plus là. Le temps est passé comme d'habitude .. J'ai fais ce que j'avais à faire tout comme si c'était pas vrai. Parce qu'un téléphone n'aurait pas sonné .. Parce que tu serais encore là bas avec lui .. Parce que tu serais encore debout et pas quelque part toute seule sans même le savoir .. Parce que tu serais en train de dormir .. parce qu'on devait se revoir le 8 mai .. Parce qu'en deux jours même pas à l'hôpital je peux pas imaginer que c'est fini .. Que vendredi j'irai à Bellegarde pour me prendre ça en pleine face .. Parce que ce ne sera pas pour venir te voir vraiment .. Parce que j'ai beau l'avoir dis c'est pas rentré .. Parce que toi t'as toujours été là .. Parce que mes lettres sans réponses étaient des tentatives de me rapprocher de toi. Parce que je n'ai pas de regrets juste des projets avortés là comme ça ... Parce que je ne peux pas me dire que t'es plus là bas ...  Parce que la vie est trop normale .. Il faudrait qu'on me le prouve .. Que quelque chose se passe .. Parce que là y'a rien .. Juste un creux qui me fait sentir que ces mots c'est pas moi qui les invente .. Parce qu'avec la nuit ça va revenir .. parce que quand j'ai vu cette femme de ton âge en vie je me suis dis et toi .. pourquoi toi tu serais plus là ? Toi qui as si peur pour moi. Toi qui aimais mes petites cartes postales dans ta boite ...

Je veux pas dire que tu es morte parce que ça ne veut pas rentrer et pourtant je le dis mais c'est comme si c'était pour quelqu'un d'autre ..
Parce que vendredi les mêmes cons diront que c'est normal à ton âge de mourir ..
Parce que j'arrive pas à lâcher toutes mes larmes ..
Parce que ce n'est pas de l'égoïsme .. t'allais mieux .. Je pensais que t'allais mieux et bam en pleine face ..
Comment je pourrai y croire alors que la dernière fois tu t'en étais sortie ?
Pourquoi cette fois c'est différent ?

Est ce que tu sens encore maintenant que tu ne respires plus ? Est ce que tu comprends ? Est ce que c'est vide ..

Tout ce que je sais c'est que tu ne voulais pas mourir .. Tout ce que je sais c'est que toi non plus tu ne t'y attendais pas .. Alors avec tous ces moments qu'on avait encore à faire comment je fais ?

Tu parles jamais beaucoup et moi non plus mais ...



5 étoiles

[ " Elle attend " ]

Mercredi 13 avril 2011 à 21:42



Je suis tellement fatiguée que je m'en fous de venir ici pour rien. Que sur un mail j'ai dis (c'était ma ) petite amie alors que je n'utilisais jamais ce mot avant. Parce que ce soir je m'en fous ouais tant pis si cette fille du collège trouve ça je ne sais quoi .. Tant pis si il y aura des questions dans le prochain mail. Tant pis pour tout. Je suis fatiguée de rien. Je devrai sourire pourtant mais j'ai beau chercher j'y arrive pas. Je veux partir mais plus le départ approche et plus je m'enfonce. Plus le départ approche et plus je sais que ce n'est pas la bonne voie. J'aimerai suivre une autre route mais j'ai pas de quoi décrire ce autre chose .. Je ne sais pas ce que je pourrai utiliser pour dessiner cet autre chemin. Je ne sais pas comment composer mon demain alors je me dirige vers la vie qui n'est pas celle du rêve .. La vie qui donne envie de fuite .. La vie pleine de compromis.. La vie pleine de visage d'ex de la fac qui ne me reconnaissent pas .. La vie d'un petit boulot merdique qui sert juste à payer des choses .. Des faux besoins .. Des faux sourires ...
Mais je suis bien belle avec mes envies d'autre chose que je ne connais pas .. Plus j'y pense et plus je sais que ce ne sera jamais possible.
Et je sais que venir ici ne change rien. Mais ce soir je m'en fou .. Ce soir je me regarde me casser la gueule à l'intérieur. Rien de plus.
Je sais très bien me foutre en l'air toute seule ..

Et si je te dis que j'y pense souvent ?
SI je te dis que le vide m'attire ?
Je n'ai plus envie de courir ...



 
" on nait seul - on vit seul - on meut seul " 



Fuck

5 étoiles

[ Inutilement ]

Mardi 5 avril 2011 à 9:28



En fait c'est con. J'ai envie d'écrire sans en avoir envie. Alors je supprime. Je reste dans le silence puis je reviens mais y'a toujours cette idée depuis quelque temps. Je ne sais pas écrire le bien et le négatif ça me fait chier de le partager ici. Ouais tout simplement. Je suis arrivée à saturation. Parce que l'écrire ne change rien hein ? ça soulage peut être un peu sur le coup puis ça revient et on se répète à force de vivre toujours les mêmes choses .. Et je n'ai pas envie d'être en répétition constante .. Je n'ai pas envie d'être celle qui ne change pas. Même si c'est vrai. Dans pas longtemps je ne serai plus dans cet appartement (deux jours). Alors je vais surement reprendre mon journal intime et me taire ici.
Peut être que je reviendrai. Surement.. Peut être sous un autre nom. Je ne sais pas. J'attends que cette  idée se casse parce que là elle prend tout l'espace ....
Peut être qu'après tout ça je serai plus forte que ce que je crois.
.J'ai pas le choix.

Mes bouts de vie

5 étoiles

[ " Et c'est plus fort que moi " ]

Lundi 21 mars 2011 à 15:25



Il y a ces deux chansons que j'écoute en répétition même si il ne faudrait pas. Je sais que je pourrai me concentrer sur le ciel bleu et le soleil qui éblouissent les véluxes. Je sais que je pourrai me lever du lit dans lequel je m'enfonce. Je sais que j'ai réussis à faire des petits riens qui à 17H30 quand elle reviendra lui feront plaisir. Mais comme dit le titre c'est plus fort que moi. Je suis là et devant moi il y a juste quelques heures et les merdes arrivent .. Alors je clique et clique encore pour écouter ces chansons. Celles qui ne disent pas toute la vérité parce que leur histoire ce n'est pas la mienne mais elle y ressemble un petit peu .. certaines phrases surtout .. C'est deux chansons que j'ai toujours écouté .. deux chansons qui prennent encore plus de sens maintenant ..

[ . ]

[ . ]


Il y a des choses qui ne seront plus jamais les mêmes alors tu sais je dois avoir besoin de temps. Pour le moment je ne suis pas aussi forte que toi .. Pour le moment je n'arrive pas à voir le positif de cette fin. Pour le moment je n'arrive pas à retrouver quoi que ce soit .. Pour le moment je vis avec la peur d'avancer vers ma future vie .. Pour le moment je craque dans tous les sens... Il y a des rêves qu'on avait à deux .. Parce que même si je sais que la plupart n'étaient pas dans le même sens pour l'une et l'autre je me dis que ceux sans toi n'ont plus aucun sens comme ceux avec toi .. Parce que je me sens encore trop fragile pour être seule .. Parce que pour moi vivre seule c'est le pire .. Parce que je ne sais pas être que pour moi .. Parce que ça revient à mes peurs du lycée .. Parce que tout va devoir se reconstruire ... Alors je vais surement regretter cet article débile mais je m'en fous .. Fallait mettre des mots. Ne pas avoir peur d'être totalement moi. Voilà je t'avoue juste que ça ne va pas et que tu n'as pas à t'en vouloir. Parce que tout passe. C'est juste que cette semaine en solitaire n'a pas arrangé mes idées noires . Parce que même si je sais que toutes les deux c'est plus possible ça n'empêche pas la vie d'avancer, ça  n'empêche pas d'avoir des trous de partout .. Parce qu'ils ont toujours été là hein. Rien n'a changé mais le début d'autre chose va commencer bientôt alors j'y pense et j'y repense .. Et mes mots ne parlent plus que de ça .. Mes pensées sont bourrées de ça aussi .. Je vis dans l'incertitude totale ..  Parce que pour le moment je vis en me disant que la fille salope a gagné .. Parce qu'avec toi je n'étais bonne qu'à ça .. Qu'à être cette fille salope comme je dis ...
Mais au fond je sais que mes idées noires auraient été aussi forte avec ou sans toi ... Parce que c'est ce que je suis .. Une pessimiste débile.

j'étouffe

5 étoiles

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