Lundi 28 février 2011 à 20:52



Tu sais, au fond, je ne sais vraiment pas ce qui est mieux .. Je ne sais pas ce qui est juste, je ne sais pas si il faut recoller ou non .. Je ne sais pas ce qui se cache derrière nos sourires et ces regards en coin .. Je ne sais pas où poser mes pieds .. Tout est fragile hein ? On le sait bien .. tu vois comme moi ce qu'on en a fait.

Je suis là et c'est comme un grand vide à l'intérieur pas un vide triste tu sais , un vide sans vie .. un vide et c'est tout ..
de toute manière tu le sais bien que je n'ai pas changé .. tu le sais bien que je n'ai jamais su choisir .. que je n'ai jamais su quoi faire de moi ...


Vendredi 25 février 2011 à 8:57



Se dire tout bas que deux mois c'est rien .. deux mois c'est ridicule et que ça passe vite ...
Se dire qu'il faut sourire parce que merde j'en peux plus des mots que je viens toujours étaler ici ...
Ils volent tous dans le même sens .. Enfin ils tombent tous plutôt ...
Alors je vais tenir .. Je vais essayer d'être mieux ...
Je vais retenir ma tête ..
Et si le soir je ne m'endors plus aussi vite .. tant pis ...
J'aurai essayé d'avancer un peu .


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Mercredi 23 février 2011 à 21:18



Il y des espoirs dans tous les coins mais je  ne sais pas où mettre les pieds .. au final j'avais des questions mais je ne savais pas par quoi commencer .. Alors je n'ai pas commencé du tout .. pourtant j'avais toutes les cartes en mains ..
Elle a dit qu'il ne faut pas aller dans un camping, que c'est une vie pas tenable .. que je serai mieux en Savoie chez mes parents .. avoir le temps de consolider les bases ...  Que ce n'est pas un retour en arrière juste la suite d'avoir le cran de vivre ...

Dans un mois je dois avoir trouvé où être et quoi faire .. un mois ...


 
 

Vendredi 18 février 2011 à 21:07



Et tous ces gens qui semblent croire que c'est possible prendront le train de leurs espoirs . . .


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Et dans tous ces gens je ne sais pas où me situer ...

Jeudi 17 février 2011 à 20:12

 
Tout tourne mais rien ne sort .. J'ai ouvert des pages et des pages.. J'ai effacé les lettres les unes après les autres parce qu'elles n'avaient pas le goût du totalement vrai ...  Et maintenant c'est encore pareil ....  Je suis incapable d'écrire tous les sourires de Grenoble .. Je sais juste le manque à Amiens .. Je sais juste l'envie de fuite .. Je sais juste compter les jours .. Je sais pas vous dire les moments .. les soirées .. Les mots que je ne leur dis pas forcément .. comme il a l'air de dire dans son dernier article .. les mots qui te traversent la tête mais tu as peur de l'impact que ça peut faire .. juste que toi t'es là tu penses à un truc gentil et c'est tout, sauf que pour certains le c'est tout n'est pas possible .. Comme ma soeur qui a regardé une fille en lui disant qu'elle était belle et qui s'est fait envoyé bouler d'un truc du genre mais je suis pas homo moi. Elle non plus, c'était juste une sensation qui passait par là et qu'elle a dit .. 
Je me prive du bien ici.. Je me prive de vous dire le ciel bleu de Grenoble ... Je vous balance juste le gris d'Amiens .. les rendez vous débiles du genre jeudi 23 .. comme si cette femme avec le nom de famille de Coline à Grenoble allait pouvoir faire quoi que ce soit pour moi .. Comme si elle allait tout changer .. J'ai rien à lui dire et si j'avais le choix je ne mettrais pas les pieds dans son bureau à 15h parce que merde j'ai  autre chose à foutre que de parler d'un soit disant projet personnel .. Parce que merde ils me disent d'apporter mon dossier de recherche d'emploi ... Faudrait peut être me dire ce que c'est parce que non j'ai rien qui ait ce titre avec moi .. alors quoi .. j'y vais les mains dans les poches .. J'ai des choses à hurler mais je sais que je ne parlerais pas .. Je sais que je dirais oui .. Je sais que ma voix va être celle de la pauvre fille timide .. Je sais que j'aurais pas mes couleurs pour me protéger ... Je sais que je vais me déguiser avec un pantalon pas trop large .. Elle sait pas qui je suis .. Ils me donnent des sous chaque mois qui me donnent envie d'gerber franchement quand j'y pense ..  ils ont l'impression qu'on leur doit un truc .. ils te font la morale parce que t'as pas un métier pour qu'ils le rentrent dans leur ordinateur pour te donner des annonces que de chez toi t'as déjà vu .. Ils te font la morale parce que c'est plus simple pour eux de taper un mot et c'est tout .. Ils savent pas se poser de questions .. Ils sont là comme des robots .. Ils m'auront vu deux fois en 6 mois pour 15 minutes .. C'est 15 minutes pour faire semblant .. 15 minutes totalement merdiques ...
Et voilà ... J'avais même jamais dis comme c'est la vie quand on te colle l'étiquette de la fille au chômage avec son bac+1 parce que la fac c'était pas pour elle ...
ça commence mal la vie hein ? ça commence mal le soir quand j'écris ça .. genre je crois en rien .. J'ai des rêves tu sais ? J'ai un rêve impossible qui m'oublie .... Alors j'irais jouer à faire semblant .. J'irais faire une formation .. n'importe laquelle .. j'irais en contrats de professionnalisation comme ils disent mais tu crois que ce sera ma place ? Je trouve notre système débile .. Je trouve nos manières de penser débiles .. mais tu fais comment quand t'as pas la force de croire en toi ? tu fais comment quand  t'as rien de plus que les autres ... Quand  t'as ni don ni rien .. juste une tête vide ...

Je fais quoi avec toute cette haine qui me brule la tête hein ?

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