Heart.Of.St0ne

Quelle est cette vérité qui prend différents masques en fonction des heures mais surtout de mon humeur. Ma vie, mes envies, vous, moi.. Nous nous résumons à quoi ? Quelle est la part de vrai dans ma colère et ma déception? est ce que le bonheur m'aveugle? C'est comme être quelqu'un divisé en deux parties bien distinctes. Celle qui va bien et qui ne se pose pas les mauvaises questions et inversement. Il faut trouver un juste milieu que je ne connais pas.. Quand je me laisse emporter c'est tout blanc ou tout noir.. Alors je repose ma question, quelle est la vérité .. Celle de mes heures sombres ou l'autre.. Je suis là je me regarde changer en un rien de temps et je ne me contrôle pas .. C'est des hauts et des bas .. je suis un yoyo ..

 

D'anciennes phrases que je viens de retrouver sur un papier ..

" La première fois j'ai pas pu m'empêcher de d'arrêter de respirer. Depuis je lutte, je lutte sans répit et sans espoir. Un peu comme si j'y croyais encore. simple habitude, simple folie. Quand j'entends cette musique je me souviens un peu trop de ses mains posées sur les miennes et quand le chant s'arrête, quand le silence s'installe dans la pièce, c'est comme si je sentais ses doigts quitter les miens encore une fois. Alors je crie, je crie tellement ça fait mal. C'était il y a deux ans ou trois ou peut être dix, voire hier. Je ne sais pas. C'était avant. Avant la fin.

Aujourd'hui encore, je crois entendre ta voix,
aujourd'hui encore je crois apercevoir ton ombre,
aujourdd'hui encore je crois que tu vas descendre du train,
aujourd'hui encore l'espoir en moi m'étouffe

Mais la nuit tombe toujours trop vite. La pluie écrase. Maladie du coeur, maladie de l'âme, je ne sors plus te voir. Venir te surprendre quand tes couleurs changent et que doucement tu apparais. Je n'ouvre plus les yeux bien en face des lumières des réverbères. Il est de ces temps amer, qui nous suivent un peu partout. Petit souvenir tu vis en moi. Il est de ces temps qui passent toujours trop vite. De ces illusions à jamais brisées. Mais la nuit arrive. La nuit appaise. Sommeil je t'aime, quand je te quitte je pleure, quand tu me fuis je hurle. alors je passe mes journées entre mes souvertures, je passe mes heures sur le dos, les yeux au plafond je compte les fissures de mon âme. "

Mypollux "L'or et le coton"


On a prit un train qui ne va pas dans le même sens.. J'ai cherché dans ma mémoire et je me rends compte que cette partie de souvenir me fait peur .. Elle annonçait de jolie choses mais aujourd'hui c'est différent .. Ils ont le goût de l'inachevé .. Comment j'la vois ma vie .. du soleil aujourd'hui bien sur mais hier et demain .. J'peux pas les oublier .. Les études qui partent en sucette, le permis qu'est toujours pas terminé, l'été qui va arriver, un boulot qu'on cherche encore et encore, de jolies réponses négatives.. 100 mails envoyés pour leur blablater qu'on veut venir bosser dans leur camping .. et ce CV qui ne s'y prete pas .. Les autres été j'étais dans cette usine .. deux ans avec ma soeur, une année toute seule .. Un boulot à la con et des gens un peu hypocrite mais qu'importe une bonne ambience .. Cette année j'ai envie de changer .. cette année il y a Elle, alors voilà.. On prend le train des études sauf qu'on sait pas pourquoi .. On a peur ... le ventre vide souvent ...par flemme ou parce que les placards sont vides ... si je pousse cette porte et que dans quelques mois les réponses ne sont toujours pas positives que va t'il se passer ? Si je pousse la porte de cette auto-école et si j'échoue? Des anciens fantômes d'engueulade ma glace le sang .. Oui j'ai peur de conduire et je sais qu'il faut passer par là .. Tôt ou tard je serai obligée d'y aller .. la peur me colle aux yeux ... J'ai grandis .. Les parents sont là dans un petit coin ... Les rares week end où je rentre .. Quelques coups de téléphone ..   La société m'a bien embriguadé ... dans un ptit appart avec les factures à la fin du mois .. les courses et le ménage .. bientôt un boulot .. ou pas .. On verra ouais .. Le jour des résultats des examens ... et cet été ma soeur part vivre sa vie . du bénévolat en Inde et s'installer, après, en Espagne... elle me manquera mais je serai heureuse pour elle finalement .. elle est l'exemple qu'a force de volonté .. on peut y arriver .. elle n'écoute pas la peur qui est en elle . Je sais qu'elle en a je l'ai vu pleurer à cause des remarques de nos parents .. Mais c'est terminé .. elle va s'envolé .. elle a mon âge mais elle est bien plus forte ouais bien plus forte que moi .. elle a comprit qu'on avait qu'une vie .. que les rêves c'est pas que dans la tête ...  [La photo de cet "article" est d'elle]....

Fred "j'entends le gang"

Des mots pour retrouver la voix. Celle qu'on perd à force de vivre et de se taire. Ceux qu'on voulait enterrer, c'est bien plus pratique de faire la vie sur un mensonge. On sait pas vraiment qui croire quand les mots ne sont que virtuels, on a beau voir le nom s'afficher dans le coin d'une fenêtre msn ou juste après le nouveau message, sur le portable, voir des photos par ci par là .. Il y a parfois un petit quelque chose qui fait qu'on n'arrive pas à croire .. Sans doute que les mots sonnent faux .; Peut être que je me suis trop trompée et que je deviens méfiante .. peut être pas que ce n'est que le hasard, que ce n'est qu'une seule personne ..  Je me souviens de rencontres grâce à ce monde .. Je me dis que celles de terminales m'ont fait grandir, même elle finalement, j'ai pu ouvrir les yeux en pensant l'aier .. Alors qu'importe cette méfiance d'hier soir . Je vais continuer dans son jeu rien de plus rien de moins.. Il faut croire que j'ai du temps à perdre ..  Il y a deux personnes qui se mélangent dans un même instant .. c'est à rien y comprendre .. elles n'ont aucun lien entre elles .. ces deux filles là .. peut être juste ce goût inconscient pour le mensonge .. bah .. j'leur en veux même pas.