8 mois aujourd'hui et être là 5H30 du mat', les yeux qui veulent pas se fermer, la voix ne veut pas se taire, c'est la danse des idées noires qui font que je ne suis pas juste à côté de Toi, qui donnent une vague envie de pleurer qui ne viendra pas parce que ça doit bien faire 6 mois que ça n'arrive plus ...Je n'ai pas changé au fond juste en apparence ... Je n'ai pas su grandir, sans doute parce que je ne le veux pas .. Je suis toujours aussi fermée aux confidences même quand Tu le demandes.. Après tout qu'est ce qui ne va pas chez moi? rien et tout aussi ... Bien sur que j'ai tout pour être heureuse ... Bien sur .. mais Tu vois des matins et des soirs comme ça .. à m'entendre et à me voir aussi nulle .. à crier pour un truc que j'oublie 5 minutes après .. Ce qui ne m'empêche pas de continuer ... Je ne suis pas parfaite et j'ai l'impression que Tu T'aveugles que Tu rejettes la faute sur Toi quand il ne s'agit que de moi.. Tu mérites mieux , phrase bateau mais ici réelle.. Tu vas mal pas parce que Tu Te sens triste mais parce que j'ai pris le relais de l'autre je Te pourris la vie bien plus souvent que je Te la rend belle .. ça je le sais c'est une certitude ... Je sais aussi que Tu ne veux pas l'admettre .. Tu es bien trop gentille pour ça .. Tu crois mériter pire .. J'oserai même pas imaginer personnellement ... Ton manque de confiance réduit Tes espérances ... Je ne me vois pas comme Tu me vois ... Je suis sale .. dégoutante au possible .. T'as su prendre Ta vie en main .. Je la laisse couler .. Tu sais T'es bien plus forte que Tu le crois .. bien plus forte que moi ... Je me déteste ... ça c'est sur .. 8 mois aujourd'hui j'aurai jamais imaginé finir comme ça .. Je ne suis qu'une égoiste rongée par des peur débiles qui s'enferme pour pas avoir à penser .. pas avoir à expliquer .. J'ai mal Tu sais ?