Lundi 15 septembre 2014 à 11:11

 
Perdre les mots ou en tout cas ne pas les laisser se former c'est vivre en suspens .. vivre en contemplant les jours passés sans vraiment saisir le sens .. je ne sais plus raconter la vie ces derniers temps .. le blocage de mots c'est la honte que j'ai .. honte d'être et peur d'écrire ce qui serait comme un aveu .. Pourtant je sens bien que c'est stupide .. je ne suis pas une sainte oui .. je suis paumée oui mais ça ne fait pas de moi une mauvaise personne hein ? Promis je vais essayer .. petit à petit je vais revenir sur ce monde ou ailleurs mais je le sens .. je veux décrire pour mieux comprendre .. 


[ "Ce soir, j'ai besoin d'hurler,
J'ai besoin d'ouvrir les vannes, tu comprends, de tout lâcher, 
Comme un puceau qui ment,
De hurler mes mots pesants, avec ma voix d'adolesce
nt qui a jamais mué,
De hurler ma peur de l'abandon,
Ma r´cherche frénétique d'attention,
Mon besoin de reconnaissance en permanence,
Comme un chien, des caresses,
Mes tentatives désespérées d'me faire passer pour un mec que j'suis pas,
Et que j'serai probablement jamais !
De hurler mon absence de courage,
Ma cruauté, ma politesse maladive, mon optimisme débile,
Mes zèle dangereux,
Mes réflexes à la con,
Mes accès d'colère,
Ma culpabilité bidon,
Ma sexualité en vrac et mes fantasmes tordus,
De hurler ma peur panique des autres,
Ma mesquinerie sournoise,
Mes regrets, mes erreurs, 
Mes névroses,
Mes obsessions, mes méta-obsessions,
Ma phobie d'la douleur,
De la perte, du suicide,
De la dépression. "]

Vendredi 12 septembre 2014 à 10:29

 
Le réveil qui sonne et que je repousse d'une heure.. Je n'aime pas ce genre de matin, le sommeil qui ne s'enfuit pas, les traces de mes nuits stressées à cause de mes rêves mettent un peu trop de temps à s'en aller en ce moment ! Mais je sais que ça passera alors je vais me lever .. la douche, le parc au soleil qui m'attend .. je serai au bord de l'eau à fumer une cigarette en attendant l'heure de remonter sur mon vélo tout bleu et de commencer ma journée de travail ! et une fois là bas je sais que tout sera plus calme et que la fatigue sera envolée parce que ma tête sera remplie de tout ce qui ce passera autour de moi et rien de plus ! 



Dimanche 16 février 2014 à 13:17




Revenir sur ce petit bout de monde, c'est comme si je me cachais de son regard sur l'autre monde .. parce qu'il faut que je pose les mots sans avoir peur de le blesser .. C'est juste une matinée épuisante ...  Parce ce matin au réveil il y avait ses 5 appels manqués et son message puis il y a son premier appel et les autres qui ont suivis et ça continue encore .. je ne sais pas ce qui est pire pour moi les appels de 20 minutes avec les mêmes phrases, sa peur et ses envies de mort que je ne peux pas apaiser parce que je suis juste totalement détruite ou ceux de même pas une minute qui me laisse complètement stressée et au bord du craquage de nerfs.. Tous ces moments m'épuisent et pourtant je suis encore là .. mais je vois bien que ça ne lui convient pas .. je sens que  je  ne le comprends pas totalement .. et je n'ai même pas le temps de poser les mots ici pour m'en débarasser parce qu'il attend juste que je vienne le voir et je sais qu'une fois en face de lui je serai moins stressée que quand je l'entend au téléphone .. c'est juste que j'avais besoin d'un petit moment avant de commencer ma journée et les appels à l'affilé m'ont empêché de le faire .. il me dit que j'aurai dû lui dire ds le début mais je voulais juste l'écouter et l'apaiser un peu .. J'oublie trop vite les choses surement .. je devrai avoir l'habitude et savoir comment réagir pour qu'il aille mieux mais je ne sais pas .. Toutes ces choses me paraissent un peu folles, un peu floues .. je me sens totalement à bout et je culpabilise de ça .. je culpabilise d'avoir envie de boire .. je culpabilise d'avoir peur d'y aller parce qu'il a bu.. je culpabilise parce que parfois j'en viens aux mains avec lui .. j'aimerai juste des choses simples .. j'aimerai juste la vie sans fausses notes .. sans être une mauvaise personne pour lui alors que j'essaye de faire au mieux .. sa déprime passe avant tout dans ma vie et je ne le lui reproche pas c'est juste un constat qu'il ne peut pas maîtriser mais qui est là ..
Et puis les mots se mélangent et je n'arrive pas à exprimer .. je suis juste une boule de stresse alors que je n'ai pas de problèmes particulier juste cet ami qui souffre .. Bien sur que ce serait facile de ne plus le voir et ne plus subir ça mais je reste .. tout ce que je veux c'est qu'il vive .. retrouver le Joachim d'avant .. Celui des jours où il va bien ...  Je déteste celui qui ne fait que téléphoner à des heures impossibles pendant des moments indéterminés ... 
 

Mercredi 11 janvier 2012 à 20:49




Entre toutes ces phrases moi  je me perds

 
 

Lundi 15 août 2011 à 9:35



J'ai tant de mots, dans la tête, qui tournent .. c'est autant de vérités qui m'tordent le ventre ..mes yeux brulent comme si j'allais pleurer mais ça servirait à quoi de dramatiser ? Pourquoi j'ai si mal ? Je sais qu'un jour j'y verrai plus de la même manière et ça aussi ça me fait peur ... savoir qu'un jour j'accepterai totalement de te voir aimer une autre ... Ce n'est pas parce que notre histoire a duré trois ans que ça changera ... ce sera comme avec lui.. un jour j'pourrai être totalement entière .. pour le moment je suis divisée en deux .. ta main dans la sienne ça me rappelle tout ce que moi j'ai pas su faire ... ton sourire.. ta réserve c'est l'histoire cassée entre nous qui ressurgit .. y'a jamais assez de temps entre la fin d'une histoire et le début d'une autre tu sais bien .. J'ai les habitudes à faire disparaitre ... J'ai peur de retourner chez moi ce soir .. peur te te revoir .. de la sentir partout  ... Peur de moi avec mes idées de fille salope égoïste ... Peur du temps qui va passer ... du moment où tu partiras .. c'est juste qu'on passe du h24 ensemble à une demi mesure... comme a dit Elise on s'aime plus d'amour mais c'est plus que de l'amitié .. cet entre deux me bouffe ... 
je pense une chose et son contraire ... je crève d'amertume et j'suis heureuse de voir ces étoiles dans tes yeux ....
Je suis complètement perdue dans cette histoire ...
J'ai envie de fuir pour toutes les prochaines ébauches de sentiments ...
pour tout les prochains battement de coeur pour quelqu'un
Parce que finalement à quoi ça sert de construire ?
à quoi ça sert de rêver ?
Je ne suis pas capable d'accepter les gens qui m'aiment .. toi,lui c'était la même chose ..
Que ce soit une fille ou un garçon l'amour des autres me fait peur
J'arrive pas à comprendre..
J'arrive jamais à montrer

ça m'a écorché le coeur,les yeux,le ventre mais j'ai su sourire  !

parrait qu'avec le temps j'vais changer ..
le temps efface tout n'est ce pas ?
comme je l'ai dis une fois la vie ne s'arrête pas pour la mort de quelqu'un alors la mort d'une histoir d'amour banacale ...
surement pas.

pour le moment je sens juste cette sensation merdique me bouffer chaque morceau ..

<< Page précédente | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | Page suivante >>

Créer un podcast