Lettre à maman.
Tu te souviens de ma lettre? Tu sais celle de terminale ouais, celle que tu m'a reproché. Celle qui aurait pu nous ouvrir. Peut être que tu l'as jeté finalement. Peut être pas. J'avoue que je ne comprends pas. Et là y a des mots qui m'ont rappelé ça. Tu aimes écrire je le sais. Tu écris tous les jours pour décrire la journée passée. Alors pourquoi quand tu m'écris y'a pas plus que les enveloppes de nos vies. J'aimerai partager d'autre chose. Mais comme je ne sais pas si j'en ai le droit je me tais. Je te téléphone, je viens te voir. Y' a un truc j'le sens bien. Quand on se parle au téléphone c'est souvent plus de trente minutes. Mais j'aimerai juste un je t'aime. Tu vois quand j'lis que Marie l'dit à sa mère et qu'elle aussi. Je me demande pourquoi entre nous y'a des silences. Tu vois Marie a donné ses mots à sa maman et sa maman à fait pareille. Elles se sont échangés des poèmes. Je ne dis pas qu'il faut faire pareil. Juste essayer de pas se laisser passer. J'ai l'impression qu'on se connait pas assez. Je suis pétrifiée à l'idée que tu me connaisse. Je ressemble plus à ma soeur que ce que tu peux penser. Et je pense pas que ça te plaise. je ne le comprends pas d'ailleurs. Tu n'aimes pas savoir qu'on aime voyager et pourtant avec papa vous avez passé une grande partie de votre jeunesse sur les routes de France, à vélo et en moto. Papa en garde des traces toi on dirait que t'as oublié. Qu'est ce qu'il se passe dans ta tête. Quand on vivait sous le même toit j'ai parfois eu l'impression que tu ne m'aimais pas. Tu penses qu'il faut être ça ou ça pour que tu puisse aimer? Je sais pas si c'est qu'un impression mais quand on dévie de tes valeurs ça va plus. Enfin t'en viendrai pas à la haine mais sur le coup ça te fais quelque chose et tu dis des choses qui blesses. Mais au fond c'est normal. J'avoue que je m'enmèle un peu. Pas mal. J'ai beau avoir changé. J'ai beau avoir grossis par rapport à lan passé, j'mangeais vraiment rien quand j'y pense. Tu devais avoir peur de moi. J'ai beau mettre des couleurs partout. J'reste quand même un peu pareille. Pas tout à fait bien sur mais quand même. J'avais déjà un rêve mais je ne t'en ai jamais parlé. J'avais déjà ce point de vue sur le monde. Mais je ne t'en ai jamais parlé. J'ai peur que tu crois m'avoir mal faite. j'ai peur que tu crois que si je vais mieux c'est parce que je ne suis plus là. C'est faux tu sais. J'ai dans le coeur et dans la tête une impression et j'ai eu besoin de cette distance pour me rendre vraiment compte ce que tu représentes pour moi. Lui aussi d'aillieurs. Quand on vivait ensemble il y avait trop de tensions à cause de ces silences. J'allais pas bien aussi faut dire. Vous me voyez que le soir pour manger. Je partais vite de table. je laissais pas d'place à la disscussion. Je sais mes fautes maman.... Mais je ne t'avouerai jamais tout ça. Je ne peux plus donner de lettre de ce genre.. J'ai l'impression que ça gâche plus les choses que ça ne les arrange. Parce qu'il y a eu cette première lettre puis une autre, même pas pour toi. Mais elles ont le point communs que je me suis prise une bonne claque en pleine tête juste après... J'voulais être sincère .. raconter ma vie et faire comprendre ce que je ressentais .. a défaut de pouvoir te le dire .. tu n'as pas su me lire.. mais au fond je peux même pas t'en vouloir. Y'a un lien unique .. Je peux pas faire autrement.
