Heart.Of.St0ne

Je ne pensais pas à ça ... je ne sais même pas ce que j'imaginais.. des choses simples ? de l'acceptation ? 
je suis venue avec mon ptit camion jusqu'a chez toi et la première image de toi c'était ton corps si fragile, si petit caché dans les draps de ton lit une place .. je ne pouvais pas regarder plus .. bien sur que je suis sortis de ta chambre aussi vite que je suis rentrée .. 
Je ne pensais pas te voir aussi fragile .. 93 ans je sais bien que c'est logique .. 93 ans c'est le corps qui lâche un peu plus vite que l'esprit .. qui est tu mémé ? qu'a tu vécu ? es tu heureuse ? quand tu nous a vu un peu nombreux autour de toi tu as dis quoi ? mince si vous êtes tous là c'est que je vais bientôt mourir .. j'aimerais bien te dire que non la mort ce n'est pas pour tout de suite .. pas si tu ne le veux pas en tout cas .. je pensais que oui .. je pensais que tu acceptais cette idée mais ce n'est pas le cas .. alors j'étais là .. je t'ai regardé avec tes béquilles .. tu avais envie de nous montrer que oui même si elles étaient là tu savais aller sur le balcon et d'un pas rapide .. tu as encore envie de vivre mémé .. tu as encore envie de nous et je suis là .. pas assez souvent .. pas assez bien mais tu l'acceptes .. tu t'en contentes .. "vous vivez votre vie tranquille c'est bien" ce son tes mots n'est ce pas ? 
J'ai peur tu sais ? j'aimerais autre chose pour toi .. J'aimerais t'emmener en Bretagne parce que tu as toujours voulu y aller sans le faire .. s'avouer que maintenant c'est trop tard ce n'est pas simple .. ton corps ne te suit plus et ton esprit je crois bien que lui aussi il fatigue .. les question que tu m'as posé plusieurs fois en te rendant compte a chaque fois que la réponse avait déjà été dite .. tu sais quoi ? ce n'est pas grave .. je peux te répéter mille fois que je suis venue en camion et que je travaille demain .. ce n'est pas grave .. tout ce que je veux c'est que tu sois bien .. tu sais je me reconnais en toi .. ne pas vouloir déranger les autres .. la non confiance aux médecins .. l'envie de gérer soi même .. je te connais .. je te ressens .. 
tu sais quoi j'espère qu'hier ce n'était pas la dernière fois .. 
et si c'est le cas ne t'inquiète pas j'aurai la force de l'accepter ...

 

 

 
Nous avons ouvert une porte que nous ne savons pas refermer .. le voulons nous seulement ? Nous avons planté les graines de ce lien petit à petit .. Des instants par ci par là..comme des hasards dans le flou de l'alcool et de la redescente du lendemain .. comme si ce n'était pas vraiment nous .. comme si ne pas céder rendait cela plus supportable .. plus honnête .. moins culpabilisant .. les minutes volées à la vie ne sont pas la vie .. les pensées qui se rejoignent ne sont pas des moments passés ensemble.. des bouts de phrases s'imposent dans mon crâne à n'importe quel moment du jour ou de la nuit .. je les entretiens de tes mots écrit que je  n'ai pas su effacer .. je vois la vie  je pense à toi .. je vois une série et ses personnages  je pense à toi .. j'entends les amis dire et je ne sais plus quoi croire .. je sais que tu t'en vas .. je sais que bientôt tu seras à des kilomètres d'ici .. Aurons nous la force petit Elfe ? aurons nous quelque chose d'autre ou saurons nous retrouver notre amitié ? le temps qui passe aura la solution .. le temps qui passe aura les réponses .. Les envies d'encore se dissiperont avec le temps et d'autres habitudes .. Pour le moment je suis juste la espérant quelques mots .. espérant oublier .. espérant pouvoir me regarder en face .. espérant ne pas céder .. 
La vie dans quelques mois sera très différente .. Les sentiments .. les attentes seront autres au milieu de paysages encore inconnu aujourd'hui .. Je vais m'en aller aussi .. Je vais vivre ailleurs .. C'est une chose que je sens et qui me terrifie .. Mais tu vois je crois que c'est ma seule solution .. 
Je savais que le système m'étoufferait un jour .. je l'ai dis .. je l'ai écris .. et maintenant c'est là .. cela me surprends quand même .. aussi fort .. aussi vite .. Il va falloir que je parle .. il va falloir que j'assume .. 
mais tu sais quoi ? il vaut mieux vivre avec des remords qu'avec des regrets .. je vais te laisser continuer ta route .. Je ne veux pas être celle dont on a honte .. je ne veux pas être celle que l'on rejoint quand tout le monde est partit .. je veux être celle qu'on embrasse devant les autres parce que l'on en a chacun envie .. Je veux être celle qui n'effraie pas .. Je ne veux pas être la bombe qui détruit toute une vie .. une évidence oui pas une chose qui fait peur .. 
 

 
Reprendre le chemin des mots c'est écouter les musiques d'avant ... s'étonner devant les lignes écrites ici et là .. Comme un rêve .. comme une autre personne .. toutes ces émotions .. tous ces moments que je connais mais que je ne regarde plus vraiment en face .. ma vie rechute alors je retourne contempler qui j'étais pour mieux savoir qui je suis .. j'ai passé tant d'années sans mots .. tant de moments sans les inscrire ... tant pis tant mieux je ne sais pas .. 

 




Revenir ici pour un instant de nostalgie .. relire une ou deux pages et sentir le poids du changement .. 
et au milieu de tout ça un petit lien qui persiste .. j'ai commencé .. j'ai acheté mon van .. et petit à petit la vie prend forme ..