Heart.Of.St0ne

 [ Parfois.. comme ce soir ..la fatigue est là mais je n'ai pas envie d'aller me coucher ... alors j'écoute de la musique .. je fume une clope .. et plus encore ... je reste là avec cette sensation d'entre deux .. celle qui me fait un peu me sentir vivante .. celle qui me bloque .. un soir où je sais ..j'imagine le réveil difficile du lendemain matin . que je cherche en repoussant la limite de mon corps ...
la peur est là.. c'est la peur du changement .. celui que j'i voulu .. que j'ai choisis et que je subis pourtant .. un nouveau déménagement ..une nouvelle vie dans la meme ville mais dans une autre adresse sans le point de repère principal de l'ancienne .. 
il va falloir respirer encore .. vivre d'autres choses sans ta présence .. sans toi tout simplement ... tenter encore avec cette pensée unique de faire le mauvais choix ...parce que guider par la peur de la perte d'une routine ... ]

Le réveil qui sonne et que je repousse d'une heure.. Je n'aime pas ce genre de matin, le sommeil qui ne s'enfuit pas, les traces de mes nuits stressées à cause de mes rêves mettent un peu trop de temps à s'en aller en ce moment ! Mais je sais que ça passera alors je vais me lever .. la douche, le parc au soleil qui m'attend .. je serai au bord de l'eau à fumer une cigarette en attendant l'heure de remonter sur mon vélo tout bleu et de commencer ma journée de travail ! et une fois là bas je sais que tout sera plus calme et que la fatigue sera envolée parce que ma tête sera remplie de tout ce qui ce passera autour de moi et rien de plus ! 

Revenir sur ce petit bout de monde, c'est comme si je me cachais de son regard sur l'autre monde .. parce qu'il faut que je pose les mots sans avoir peur de le blesser .. C'est juste une matinée épuisante ...  Parce ce matin au réveil il y avait ses 5 appels manqués et son message puis il y a son premier appel et les autres qui ont suivis et ça continue encore .. je ne sais pas ce qui est pire pour moi les appels de 20 minutes avec les mêmes phrases, sa peur et ses envies de mort que je ne peux pas apaiser parce que je suis juste totalement détruite ou ceux de même pas une minute qui me laisse complètement stressée et au bord du craquage de nerfs.. Tous ces moments m'épuisent et pourtant je suis encore là .. mais je vois bien que ça ne lui convient pas .. je sens que  je  ne le comprends pas totalement .. et je n'ai même pas le temps de poser les mots ici pour m'en débarasser parce qu'il attend juste que je vienne le voir et je sais qu'une fois en face de lui je serai moins stressée que quand je l'entend au téléphone .. c'est juste que j'avais besoin d'un petit moment avant de commencer ma journée et les appels à l'affilé m'ont empêché de le faire .. il me dit que j'aurai dû lui dire ds le début mais je voulais juste l'écouter et l'apaiser un peu .. J'oublie trop vite les choses surement .. je devrai avoir l'habitude et savoir comment réagir pour qu'il aille mieux mais je ne sais pas .. Toutes ces choses me paraissent un peu folles, un peu floues .. je me sens totalement à bout et je culpabilise de ça .. je culpabilise d'avoir envie de boire .. je culpabilise d'avoir peur d'y aller parce qu'il a bu.. je culpabilise parce que parfois j'en viens aux mains avec lui .. j'aimerai juste des choses simples .. j'aimerai juste la vie sans fausses notes .. sans être une mauvaise personne pour lui alors que j'essaye de faire au mieux .. sa déprime passe avant tout dans ma vie et je ne le lui reproche pas c'est juste un constat qu'il ne peut pas maîtriser mais qui est là ..
Et puis les mots se mélangent et je n'arrive pas à exprimer .. je suis juste une boule de stresse alors que je n'ai pas de problèmes particulier juste cet ami qui souffre .. Bien sur que ce serait facile de ne plus le voir et ne plus subir ça mais je reste .. tout ce que je veux c'est qu'il vive .. retrouver le Joachim d'avant .. Celui des jours où il va bien ...  Je déteste celui qui ne fait que téléphoner à des heures impossibles pendant des moments indéterminés ...