Heart.Of.St0ne

Noyé par la vie de l'indifférence, on parle et ton nom revient dans nos phrases, derrière la drogue, derrière l'absence, derrière le silence et ce masque que tu as construis, celui du drogué qui ne veut plus rien espéré. Celui du jeune garçons de 19 ans qui a perdu sa route. On t'a regardé, on a voulu te parler, ce n'était pas assez fort. te ramener à la vie. te ramener à des envies, Regarder tes yeux et ne voir aucun changement, sentir la fumée, celle qui pue et qui m''écoeure. Celle qui ne te fait plus rien, elles sont pourtant fortes tes doses. Ton appartement ressemble à une poubelle, des habits au milieu de détritus de bouffe, mégot de clopes, de joint,tes morceaux de .. ton bang tout coloré, l'arme ultime de ta pièce. Tu avances dans ta solitude et on n'y a pas de place, célibataire endurcit et très bien comme ça, d'après ce que tu dis. Et si quand je regarde tes yeux je ne vois aucun changement entre l'avant et l'après prise, quand je regarde ta colère qui s'exprime sans prévenir je ne peux que trembler. Quand je compare tes actes d'aujourd'hui à ceux du lycée. Tu sais quand on était tous les deux en terminales, quand tu étais mon Ange Gardien et moi ta petite protégée, c'était unique toutes ces choses, vraiment unique, je peux le dire sans me tromper, que pendant cette trop courte année tu as été l'ami que j'aurai pu nommer mon meilleur ami si j'utilisais ce mot là. J'ai tout gâché hein? Et aujourd'hui tu es à quelques kilomètres de moi, à quelques 15 de minutes en tram. Je te vois de temps en temps, mais très rarement, avant on venait chez toi avec Elle. Avant tu aurai tout fais et moi aussi pour qu'on se retrouve, avant on se serait envoyé quelques messages, lettres et autre petits liens. C'est tout bête mais ça me rendais fière. J'avais la sensation de tenir quelque chose et même si je ne me rendais pas compte de toute la magie, je savais que le lien était fort. Je ne pensais pas que ce serai moi qui viendrai le fissurer, je ne pensais pas que je pourrai te faire du mal. On a passé un an sans se parler et sans se voir. Une autre année va bientôt finir de s'écouler, on s'est revus quelques fois, quelques soirées, avec eux. On a recommencé  à se chamailler, on a recommencer mais nous n'avons fait que nous effleurer. Peut être par peur d'avoir mal, surement parce que nos deux vies se sont embarquées dans des chemins opposés. Tu sais je me souviens de notre amitié. Tu dois être heureux, j'ai eu les réponses que je cherchais. Tu dois être malheureux d'être là dans ta fumée, t'as envie d'oublier la vie et la vie te donne rien à quoi te raccrocher. Nous sommes tous encore là autour de toi. Pas très loin physiquement et pourtant très loin mentalement. Nous ne venons pas te voir, nous n'osons pas te le dire. On pourrait laisser parler nos coeurs. On pourrait une fois te tendre la main. Dis est ce que tu l'accepterai encore? Aurais tu la force de te soulever, de sortir de la nuit dans laquelle tu as plongé ces deux dernières années? Noyé par le manque d'envie tu t'enfermes et tu nous ment. Tu te construis un piège et des barrières. Tu ne veux plus avoir besoin que de ta drogues et tu veux nous faire croire que tu es fier d'être comme tu le dis si bien un drogué.ça fait peur de te voir comme ça. ça fait peur de voir que tu n'as plus rien à perdre.

NE TE RETOURNES PAS PETITE


.Bientôt ce sera le 8 mai. J'espère juste qu'ils viendront comme il me l'a dit au téléphone.
Elle sait que quoi qu'il arrive je serai là. Mais Elle sera t'elle là si j'ai besoin d'elle? Oui sans doute ou pas. Elle a tout un programme à tenir, ses journées son rythmée, Elle se couche tard et se lève très tôt. J'ai l'impression d'être encore plus inerte quand je vois l'ouragan qu'est sa vie. Ses voyages en Espagne, ses sorties, ses petits boulots, ses cours. Elle est toute pâle ma soeur. Elle se croit plus forte qu'elle ne l'est. Elle veut tout et elle fait tout. Bientôt notre maman va fêter son anniversaire je sais même pas si ils seront là tous les deux. Je les vois, parfois, pas souvent. Vous comprenez moi pas. Quand on pense à des triplés on s'imagine qu'il y a quelque chose de fort. Peut être avant avec lui plus qu'avec elle d'ailleurs. Nos conneries d'enfants. c'était bon bordel. Lui c'est pas pareil qu'elle il n'y a pas de barrière, je ne me sens pas sous pression. Ce n'est pas que je ne l'aime pas ma soeur au contraire, ce que je donnerai pas pour elle. Je l'envie peut être trop souvent. Elle me rapelle peut être trop que je ne vis pas tout à fait. Je ne l'explique pas. Je l'admire et en même temps elle me fait un peu peur. Je suis pétrifiée. Elle est spontanée. Elle parle quand je me tais. Elle va vers les gens comme ça et je reste dans mon coin. Elle dit toujours ce qu'elle pense. On ne se ressemble pas hein. Un peu comme le jour et la nuit. Parfois on s'embrouille, enfin plus maintenant car on ne se parle presque plus. Je me souviens d'un de ses mails. Elle m'a tout dit.  Elle pensait que je ne répondrai pas. Elle sait qui je suis, elle me connait mais elle n'a pas toujours tout su. Elle ne pouvait pas deviner qu'a travers mes silences et mon manque de larmes se cachait quelque chose de plus fort. Elle est vive. Elle respire. Elle sait ce qu'elle veut et elle fonce. Elle bouge un peu partout, en France, à Londres, en Espagne, bientôt en Inde. Elle affrime tout haut ses idées. Elle sait de quoi elle vit, elle parle sans hésitation. Elle pense que je me contente de ce que j'ai. Elle croit que je ne veut pas bouger. Elle croit que je suis une éponge qui se satisafait de tout, qui ne dit jamais rien. On me dit qu'elle est méchante avec moi, sans doute parfois, elle l'est avec tout le monde mais elle ne veut pas l'être. Elle dit ce qui lui passe par la tête et c'est tout. parfois ça passe d'autre fois .. ça casse. Quelle importance.
Bientôt le 8 mai tu seras là hein? Et lui aussi. J'ose même pas compter le nombres de jours, ça se compte surement en mois, que nous ne nous sommes pas retrouvés chez nos parents. J'ai des envie d'allez chez eux. Chambéry dans leur petit appart. J'ai envie de partager une soirée crèpe comme on le fait tout l'temps. J'ai envie d'leur parler. Mais je dis rien. Je reste là. Vous me manquez. j'ai jamais su être là et pourtant. j'ai envie que vous me re écrivier une lettre. L'été, lui il le fait tout le temps, allez comprendre pourquoi, c'est notre moment, et là il me raconte tout. J'aime son écriture, j'aime lire sa vie que je connais si peu. La dernière c'était pour rire, le jour de noël. Elle a d'ailleurs un peu été jalouse qu'il m'écrive et pas à elle. C'est une soeur, c'est un frère, on les choisit pas, on les remplace pas, on les comprend pas toujours mais au fond qu'est ce qu'on les aime.

J'essaye mais ça finit toujours par craquer, je finis toujours par céder, parce qu'au fond je ne veux qu'une chose, parce que même quand je ne dis rien j'pense à la situation qui part en sucette. Certains arrivent à maîtriser leur coeur moi pas. Je sais bien que ça joue des tours, on est abusé par des autres pas toujours honnêtes mais si l'un fait du mal l'autre peut faire du bien. J'ai jamais aimé juger d'avance, j'ai jamais aimé reprendre l'affection que j'ai pour des gens, quand elle s'installe et qu'elle est vraie c'est pour un bon moment. Certains en profitent, ils sont rare et si ça l'es ammuse alors tant pis ou tant mieux. Ce jeu n'est pas pour moi. Tu comprends pas hein? J'avoue que je comprends pas non plus. Pourquoi je viens de t'envoyer ces quelques mots .. Parce que je suis seule et que j'ai peur, parce que j'y pense depuis le début, qu'avant j'attendais de voir ton nom dans ma boite de réception, alors à défaut d'avoir le droit à ça, tu auras le droit au mien, tu ne liras peut être pas mais tu ne pourras pas t'empêcher de voir. Les autres ne sont pas tous des menteurs. Pourquoi se retenir d'éprouver de l'affection pour un autre.. Parce que j'ai des amis ici? Parce que j'ai une demoiselle à mes côtés? Parce que c'est virtuel? La réalité peut prendre le dessus.. Bien sur on a des différences mais qui se ressemble à 100%.. La différence est une force dans ces cas là je trouve. A quoi bon rester dans le même point de vue perpétuel .. Les disputes font avancer aussi. Tu vois y'en a qui font des promesses de revenir sans y tenir toi t'as fais celle de ne pas le faire et tu y tiens. Tu repenses à ça parfois, sans doute que non. Pourquoi je te regrette j'en ai aucune idée. Le mal qu'on me fait est temporaire, quand je vois les gens je pense le plus souvent à nos souvenirs heureux. Certains ont fait bien pire que toi sans que je ne leur en veuille, sans que ça ne m'ai empêcher de faire des choses pour exister, en vain, dans leurs yeux. J'ai aucune envie de faire comme si j'en avais rien à foutre. On efface pas deux ans comme ça. Alors c'est sur, je sais pas de quoi demain sera fait, peut être que la vie aurait fini par nous détruire .. Et alors? On a le temps encore aujourd'hui.. Pourquoi se priver? J'revois mon voisin tuant son chien par peur qu'il se fasse écraser .. C'est un peu la même chose ici. Mes mots sont vains je le sais mais ça m'occupe .. Le temps passe au son des touches et j'arrive à oublier. Dans un coin de la ville Elle est arrivée là où elle devait aller, dans 6 minutes on viendra la chercher pour bosser. Et moi qui parle de toi.


Il est l'heure de retourner me coucher.. Il est l'heure oui ... Je vais commencer par éteindre la lumière ce sera un premier pas ...

Ecoute saez mais ne deviens pas triste, j'écoute ses mots et sa voix un peu cassé. Je pense à Elle et Elle. Claire tu disais toujours que les étoiles sont là, partout, même au fond de la mer. Tu étais fragile et peu de gens s'en rendait compte. C''est je pense toujours le cas. J'aimerai t'envoyer une petite carte juste comme ça. Bientôt. Un petit sourire, un petit rien qui te feras peut être du bien. Dis tu sais pourquoi le système en demande trop.. J'ai choisis la voie de ne pas l'écouter mais je te vois et je la vois, je devine que d'autres encore sont comme vous deux.. Pour une fois j'écoute saez sans avoir envie de pleurer .. J'ai plus mal .. Mais la vie est mal faite quelque fois j'ai l'impression ..